2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》◎岸見一郎、古賀史健
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》封面至第33頁◎岸見一郎、古賀史健】
1.所謂的自由，就是被別人討厭。
2.有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。
3.無論是誰，沒有一個人是住在客觀的世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。不只你看到的世界跟我看到的不一樣，甚至可以說沒有人能跟別人擁有同樣的世界。
4.井水的溫度一年到頭差不多都固定在18度上下，不管誰來量都一樣，是客觀的數字。但是，夏天喝到的井水讓我們覺得冰涼，冬天喝到時卻會感覺溫熱。從溫度計上看來，明明一直保持在18度，可是我們在夏天和冬天卻會有不同感受。對當下的「你」來說，井水的冰涼或溫熱是不可動搖的事實，這就是所謂「居住在主觀的世界」。「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而且是讓人無從逃避的。現在，你眼中的世界是光怪陸離、複雜而渾沌的。可是當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。
5.好像你正在透過太陽眼鏡在看這個世界，當然會覺得看到的一切都很昏暗。既然如此，你可以不用感嘆這個世界有多黑暗，只要摘下太陽眼鏡就行了。一開始，你可能會因為世界太過刺眼，忍不住想閉上眼睛，甚至想再戴上眼鏡。這時候，就看你有沒有堅持摘下它、直視這個世界的「勇氣」了。
6.「過去」發生的事決定了人的「現在」，那會不會有點奇怪？如果只聚焦在過去的原因，想用它來說明一切的話，就會落入「決定論」的框架中。也就是說，過去所發生的事已經決定了我們的現在和未來，而且無法動搖。不是嗎？所以這和過去沒有關係。這就是阿德勒心理學的立場。
7.阿德勒心理學認為，應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。
8.你的朋友並非「因為不安，所以無法走出去」；要反過來想，是因為「不想走出去，所以製造出不安的情緒」。你的朋友先有了「不要外出」目的，為了達成這個目的所採取的手段，就是製造出不安跟恐懼。阿德勒心理學稱為「目的論」。......↓
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第34頁至第58頁◎岸見一郎、古賀史健】
1.心理創傷並不存在。
2.從決定論出發的人，例如一般的諮商師或精神科醫師，都只會說：「你現在所受的痛苦，是因為過去的某件事。」然後安慰你說：「這不是你的錯。」就結束了。可以說，有關心理創傷的討論，都是決定論的典型。所以我堅決否定它（心理創傷）的存在。
3.阿德勒心理學明確否定心理創傷。
4.佛洛伊德對心理創傷的論述是非常吸引人的：心理背負的傷痛（創傷）造成現在不幸的遭遇。把人生當成一部「曠世巨作」來解釋。這種因果定律相當簡單易懂，戲劇性地展開更讓人揪心，有難以放手的魅力。
5.阿德勒在否定心理創傷的相關論述中是這麼說的：「無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊（也就是心理創傷）而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」
6.阿德勒認為，決定自我的不是「經驗本身」，而是「賦予經驗的意義」。我們是藉著「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。人生不是別人給的，是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的，是我們自己。
【人，會捏造憤怒的情緒】
7.你並不是「受憤怒的情緒驅使而大聲吼叫」，你完全是「為了大聲吼叫而憤怒」。也就是說，為了達到大聲吼叫的目的，而製造出憤怒的情緒。也就是想藉由大聲吼叫讓犯了錯的服務生屈服，照你說的去做。為了達到這個目的，於是捏造了憤怒的情緒做為手段。
8.有個例子是這樣的：某天，母親和女兒拉高嗓門在吵架，突然間電話響了。打電話來的，是女兒學校的班導師。一察覺到這件事，母親的聲音和語氣立刻變得很有禮貌，雙方客氣地聊了五分鐘才放下話筒。就在這瞬間，母親又變了一張臉，繼續對女兒破口大罵。
9.憤怒是可以收放自如的「工具」。接起電話時可以瞬間壓抑下來，電話切斷之後又可以再度拿出來用。這位母親並不是抑制不住憤怒而破口大罵，她只是為了要用高分貝威嚇女兒，藉以貫徹自己的主張，而使用了憤怒的情緒。所以說，憤怒是為了達成目的的手段，所謂的目的論，就是這麼一回事。
【不受過去支配的生活方式】
10.你如果說「人是無法抵抗情感的」，那我一定否定到底。我們不是受情感控制而行動的。而且不論是從「人不受情感控制」或「人不受過去控制」的層面來說，阿德勒心理學都是與虛無主義者對立的思想，是哲學。
11.假設某人曾經歷父母離婚這件事好了。這就和十八度的井水一樣，是客觀事實。至於對這件事感到冰涼還是溫暖，就是「現在」，而且是主觀的感受。不論過去經歷過什麼事，你賦予它的意義，就決定了你的現在。──問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」。
12.如果過去決定了一切，過去又無法改變的話，那麼活在此時此刻的我們，對人生就完全束手無策了。我們會對世界絕望，而且到頭來成為厭棄人生的虛無主義或悲觀注意者。佛洛伊德的決定論，可說是「心理創傷」最具代表性的論點，但他的決定論其實是變相的宿命論，是通往虛無主義的入口。你要認同那樣的價值觀嗎？
13.如果人可以改變，就絕不會把決定論當成價值觀的基礎，必須以目的論為立足點。也就是要以「人是可以改變的」為前提。
14.佛洛伊德式的決定論，才是否定我們個人自由意志、把人視為機器的理論。
15.「人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動」。這個「目的論」，是一種徹底顛覆心理學因果定律的想法。
【蘇格拉底與阿德勒】
16.改變的第一步，是要先知道答案。而答案，不是由誰來告訴你，應該自己親手去找才對。
17.蘇格拉底連一本親筆著作都沒留下，當時的他只顧著跟雅典人，尤其是年輕人在街邊唇槍舌戰。將他的學說和論述寫成書、流傳到後世的，是他的弟子柏拉圖。
18.阿德勒也是一樣，他對寫書這件事幾乎不在意，只喜歡在維也納的咖啡館裡跟人們對話，或是在小型的討論團體中發表論述，絕不是一個只坐在扶手椅上埋頭苦幹的知識分子。
【你「甘於現狀」嗎？】
19.如果在感受不到幸福的狀態下，繼續做「現在的你」應該不會好到哪裡去。
20.重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。
【你的不幸，是自己「選」的】
21.執著於「經歷什麼」，現實就會有所改變嗎？我們不是可以退換貨的機器。我們需要的不是更換，而是更新。
22.我無法認同「有些不幸是與生俱來的」。比如說，現在的你感受不到幸福，甚至打從心底希望變成別人。可是現在的你之所以不幸，是因為你親手選擇了不幸，並不是因為出生在不幸的環境下。──這不是什麼奇怪的話，古希臘時代就有這種說法了。你聽過「無人自願為惡」嗎？一般人都是從蘇格拉底的悖論知道這句話的。
23.不管哪一種犯罪者，沒有人單純只是為了做壞事而做壞事。所有犯罪的人都有讓他犯罪的內在「正當理由」。比如說，因為金錢糾紛而殺人。對當事人來說，他因為自以為的「正當理由」而採取行動；換句話說，是在執行「自以為好」的「善」事。當然，這裡所說的「善」並不是指道德上的良善，而是「為了自己」的善。
24.希臘語的「善」跟道德沒有關係，純粹是「有用」的意思；另一方面，「惡」的意思是「沒有用處」。這個世界上雖然充滿各種不正當的犯罪行為，但沒有一個人自願採取「惡」，也就是「沒有用處」的行為。
25.你在人生中的某個階段選擇了「不幸」。不是因為你生在不幸的環境中，也不是因為你陷入不幸的狀況，而是因為你判斷這種「不幸」對自己是一種「善」。也許是為了你自己的「正當理由」之類的。
【人，常常決定「不要改變」】
26.阿德勒心理學是以「生活型態」來說明人的性格或氣質。也就是對人生採取的思考或行動的傾向。就是個人如何看待這個「世界」，還有如何看待「自己」。你可以這樣想：把所有我們「賦予它意義」的概念集合起來，就是生活型態。狹義來說可以解釋成性格；廣泛來說，就包含了這個人的世界觀或人生觀。
27.假設有一個人因為「我有悲觀的性格」而苦惱。你把這句話修改成「我有悲觀的『世界觀』」試試看。此時，你就會認為問題不在自己的性格，而是自己擁有的世界觀。性格這種東西很微妙，總讓人覺得似乎是無法改變的；不過如果是世界觀，好像就有改變的可能。
28.「生活型態」說得貼切一點就是「人生的姿態」。你一定認為氣質或性格跟自己的意志沒有關係。不過阿德勒心理學卻認為，生活型態是自己選的。也就是說，你選擇了自己的生活型態，你不只選擇了「不幸」，連「難搞的性格」都是「自己選的」。
29.什麼時候選的？以阿德勒心理學的看法來說，差不多是十歲左右。
30.如果生活型態不是天生的，而是自己選的，應該就有重新選擇的可能性。
31.沒有人可以選擇自己的出身，包括生在這個國家、這個時代、這個家庭等等，這都不是自己選的，可是這些東西卻有非常大的影響力。你可能會覺得不滿，有時看著別人，心中甚至會想：「如果也能生在那種環境就好了。」可是事情不能在這裡結束。問題不在過去，而在現在，就在「這裡」。現在，你在這裡知道生活型態是怎麼一回事，那麼將來要怎麼辦，就是你的責任了。是要繼續堅持原來的生活型態，還是重新選一個新的，全都在你的一念之間。
32.無論何時何地，人都可以改變的。你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。
33.大概是因為對你而言，現在的生活型態即使有點不方便或不順心，但相對來說，維持現狀還是比較容易控制、比較輕鬆吧。如果保持「現在的我」，該怎麼應付眼前發生的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可以靠經驗推測出來。簡單來說，就像開一輛很習慣、很順手的老車，就算偶爾有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。
34.另一方面，要是選擇了新的生活型態，既不知道這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知怎麼對付眼前發生的事。未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子更痛苦、更不幸。也就是說，大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。
35.當我們打算改變生活型態時，這對我們的「勇氣」是一大考驗。是要選擇改變、面對「不安」？還是保持原狀、繼續和「不滿」糾纏不清？
36.阿德勒心理學就是勇氣的心理學。你之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是「勇氣」不夠而已。換句話說，就是缺乏「變得幸福的勇氣」。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第58頁至第93頁◎岸見一郎、古賀史健】
【你的人生決定於「當下」】
1.這個世界是單純的，它看起來複雜是因為「我」的主觀認定；也因為「我」把人生變複雜了，所以導致自己陷入無法幸福的困境裡。
2.應該從目的論的觀點來解釋，而不是從佛洛伊德式的決定論。不該從過去尋找原因，同時又否定心理創傷的存在。人不是被過去的原因所推動，而是為了達成某種目的而採取行動。
3.以目的論為前提，說明「人是可以改變的」，而且人們常常選擇自己的生活型態。我一直沒有辦法改變，是因為我自己不斷決定「不要改變」；我沒有足夠的勇氣去選擇新的生活型態，也就是缺乏「變得幸福的勇氣」，所以才會不幸。因此，現在應該做的第一件事，就是要有「捨棄現有生活型態」的決心。
4.「如果可以成為像Y那樣的人，就能變得幸福。」像這樣，只要你一直活在「如果怎樣的話......」的可能性之中，就不可能改變。為什麼？因為你會把「如果可以成為像Y那樣的人」當成不改變的藉口。
5.我有一位年輕朋友，他夢想成為小說家，卻一直沒有寫出什麼作品。他的說法是，因為工作太忙，沒有時間讓他隨心所欲地寫小說，結果當然沒有寫出東西來，更別說參加什麼文學獎甄選了。事情真的是這樣嗎？事實上，他只是藉著不參加甄選，保留一點「只要我願意，一定做得到」的可能性。他不想被人批評，更不想面對自己那麼糟糕的作品萬一落選的現實。他只想活在「只要時間夠的話，我也可以」、「只要環境許可，我也能寫」或是「我真的有才華」的各種可能性之中。再過個五年、十年，他應該就會開始找別的理由，像是「我已經老了」或「我有家庭要顧」之類的藉口吧。
6.去參加甄選，就算落選也沒關係，說不定還會因此得到更多成長，或是了解到自己應該換條跑道。總之，不管怎樣，都能往前邁進。剛剛所說的改變生活型態，就是這麼回事。如果不參加甄選、不接受挑戰，就哪裡也去不了。
7.最單純的目標，也就是該做的事明明就在眼前，卻又要拼命替自己找一堆「不去做的理由」，你不覺得這樣活得很辛苦嗎？夢想成為小說家的他，正是把「自己」的人生變得複雜，讓幸福生活難以實現的實例。
8.阿德勒的目的論是說：「無論之前你的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。」決定你人生的，是活在「當下」的自己。因為過去種種並不存在。
9.可以去翻翻柏拉圖的《對話錄》。蘇格拉底的弟子們在和他討論的時候也毫不客氣，言詞極態度更是尖銳到令人驚訝的地步。其實這原本就是討論時應該有的態度。
【第二夜：所有煩惱都來自於人際關係】
【為什麼討厭自己？】
10.你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。
11.不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。
12.她缺乏自信，認為就這樣向對方告白的話，一定會被拒絕，非常害怕這麼一來，自己會更沒自信而受傷，所以才誘發出臉紅恐懼症的症狀。我所能做的，是先讓她接受「現在的自己」，不論結果如何，都讓她擁有前進的勇氣。在阿德勒心理學中，稱這種引導方式為「鼓勵」。
13.你說現在只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡自己的理由。接著，你不是又說「像我這種彆扭難搞的人，根本沒人想裡我吧？」你懂了嗎？為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。
14.就像有臉紅恐懼症的她害怕被男生拒絕一樣，你也擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。......那麼，要怎麼達到這個目的呢？很簡單，只要找出自己的缺點、討厭自己、變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。像這樣，把自己變得性格孤僻、不和任何人有關連，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這樣的話，我一定也會大受歡迎。
15.不要忘了，要在人際關係之中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。阿德勒說：「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」不過那是不可能的。
【所有煩惱都是「人際關係的煩惱」】
16.我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。換句話說，人，只有置身於社會的脈絡中，才能稱為「個人」。
17.即使你住無人島，都會想到大海那一端的「某個人」。就算是一個人度過的夜晚，也會忍不住豎起耳朵，想聽聽某人熟睡中的呼吸聲。只要在某處有個人，孤獨就注定存在。理論上，如果可以自己一個人生活在宇宙中，煩惱就會消失。
18.阿德勒斷言：「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」。如果人際關係從這個世界上消失了，也就是宇宙中真的只有一個人，完全沒有其他人存在，所有煩惱應該也會跟著消失了吧。當然，要讓人際關係消失是不可能的事。
19.人類在本質上，就是以他人的存在為前提，原則上是沒辦法跟他人切割而獨活的。
20.個人就能終結的煩惱，也就是所謂「內在的煩惱」並不存在。不管是哪一種煩惱，裡面一定有別人的因素介入其中。
【自卑感，是一種主觀的認定】
21.「自卑感」最早其實是由阿德勒開始的。在阿德勒所使用的德文中，自卑感這個詞是由「價值、較少、感覺」所組成的。也就是說，自卑感這個詞跟自我的價值判斷有關。
22.我這一百五十公分的身高並沒有「低人一等」。就事實來看，它並沒有欠缺或不如人的地方。雖然一百五十公分的身高的確比平均值還低，再加上這個數值還是經過客觀測量的，乍看之下難免覺得差了一點。可是，問題在於：我賦予這樣的身高什麼意義？給它什麼樣的價值？
23.我對自己身高所感受到的，只不過是跟他人比較，也就是人際關係中所產生的一種「主觀自卑感」。如果沒有其他可比較的人存在，我應該連想都不會想到自己的身高問題。你現在同樣因為種種自卑感而痛苦，你要明白，這些都不是「客觀自卑」，而是主觀感受。
24.這些折磨我們的自卑感並不是「客觀事實」，而是「主觀的解釋」。
25.我因為朋友那句「你擁有的是讓人放鬆、無拘無束的能力」而注意到這件事。原來當我用「讓人放鬆、無拘無束」或是「不給人壓迫感」這樣的觀點來看時，自己的身高還是有它相應的長處。當然，這是主觀的解釋，甚至可以說是一廂情願的想法。
26.主觀有個唯一的好處，就是可以任由自己選擇。到底要把自己的身高當成優點還是缺點，全都交給主觀意識來決定，也因為如此，我們才有辦法自由選擇。
27.我們無法改變客觀事實，卻可以隨意更改主觀的解釋；而我們，都住在主觀世界裡。
28.例如鑽石。也許很貴，但有人認為不過就是顆石頭。
29.所謂的價值，必須在社會脈絡中才能成立。一美元紙鈔所被賦予的價值雖然是一種常識和共通的感覺，卻不是客觀的價值。如果把它從印刷品的角度來考慮原本的價值，根本就不值一美元。如果這個世界上除了我之外，再沒有別人的話，我會把一美元紙鈔丟進冬天的暖爐裡燒掉，或是當成衛生拿來擤鼻涕。（所有煩惱都是人際關係的煩惱）
【當成藉口的自卑情緒】
30.阿德勒也承認，人人都有自卑感，自卑感本身並不是什麼壞事。
31.首先，人是在無能為力的狀態下來到世上的。為了擺脫這種無力的狀態，會有一些普遍的需求和欲望。阿德勒稱為「追求卓越」。你只要把它想成「向上心的表現」或「追求理想狀態」就可以。
32.和它相對應的概念，就是自卑感。任何人都是在追求卓越，也就是「想奮發向上」，訂定某些理想或目標後，就向前邁進。但是當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺。以廚師為例，越是志向遠大的人，越會有一種「廚藝還不夠純熟」或「一定要做出更極致的料理才行」這樣的自卑感。
33.阿德勒認為：「無論是追求卓越還是自卑感，都不是疾病，而是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。」只要用對了，即使是自卑感，還是可以成為努力與成長的催化劑。
34.為了消除自己的自卑感更加努力向前、不滿足於現狀、即使只有一步也要踏出去、讓自己變得更幸福等等。這樣的自卑感是不會有問題的。但有些人失去前進的勇氣，也不能接受「狀況會因為現實中的努力而改變」的事實。在還沒做之前就認為「反正我不行」或「就算努力了又怎樣」，輕言放棄。
35.「反正我不行」不是自卑感，而是「自卑情結」。情結，用法就像佛洛伊德提出的「戀母情結」，對於父母親中與自己同性別的那一方懷有一種倒錯的反抗心理那樣。
36.「自卑感」和「自卑情結」必須確實區分清楚，不要混淆。自卑感本身並不是不好，它可以成為努力或成長的契機。例如學歷，就算有自卑感，只要下定決心，「因為我的學歷低，所以要比別人更加倍努力」。至於自卑情結，是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。具體來說，認為「因為我的學歷低，所以無法成功」，或是「因為我長得不好看，所以結不成婚」。這種論點的，就已經不算是自卑感，而是自卑情結。
37.阿德勒以「表面上的因果律」來說明，就是把本來完全沒有因果關係的事物，對自己說得好像關係有多麼重大似的，並讓自己接受這種說法。例如，有人說「自己一直沒辦法結婚，是因為小時候經歷過父母離婚的緣故」。以佛洛依德的決定論來看，父母離婚是一個很大的創商，所以和自己的婚姻觀有確實的因果關係。但是阿德勒站在目的論的角度看，這樣的說法根本就是「表面上的因果律」，不值得一提。
38.問題在於，要怎麼面對這種現實生活。如果認為「因為我的學歷低，所以無法成功」，那就不得不解釋為「不想成功」，而不是「無法成功」。就是害怕跨出那一步，而且不想付出實際的努力。不想為了改變而犧牲目前所擁有的享受與快樂，例如花在玩樂或個人興趣上的時間等等；也就是缺乏改變生活型態的「勇氣」。所以對目前的狀態即使感到有些不滿或不方便，卻還是覺得維持原狀比較輕鬆愉快。
【自傲的人，同時也感到自卑】
39.說出「因為A，所以達不到B」的人，他們所要暗示的言下之意是：如果不是因為A，我其實是有能力、有價值的。也就是「如果不是因為這樣，其實我也可以辦得到」的意思。
40.阿德勒指出「沒有人能忍受長期懷有自卑感的狀態」。懷有自卑感的狀態，也就是現在的「我」感覺上似乎還有所欠缺的狀態。這麼一來，問題就是如何填補欠缺的部份。欠約的部分要怎麼補足呢？最健康的態度是，透過努力與成長來補足，例如努力求學、不斷練習或認真工作等等。然而沒有這份勇氣的人，往往會陷入自卑情結。「因為學歷低，所以無法成功」，就會變成用「只要學歷高的話，我就可以輕易獲得成就」來暗示自己是有能力的。現在的自己只不過受限於學歷的框架、懷才不遇，「真正的我」其實是很優秀的。
41.自卑情結的確會發展成另一種特殊的心理狀態，那就是「優越情結」。雖然深受強烈的自卑感所苦，卻沒有勇氣已努力與成長這種健康的手段來補足，也無法忍受「因為A，所以達不到B」這種自卑情結、不能接受「無能為力的自己」。如此一來，就會想用更加簡便的方式來彌補。表現得好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中。
42.虛偽的優越感，「展現權威」就是其中一種。比如刻意表示自己和一些有權勢的人──從班長之類的幹部到名人等等各種身分的人──關係很好，藉機跟別人炫耀自己好像有多特別。另外，像謊報自己的學經歷，或在裝扮上極度崇拜名牌之類的，都是一種權威的展現，屬於優越情結的另一個面向。無論哪一種，都不是因為「我」很優秀或很特別，而是藉著「我」和權威的結合，讓別人覺得「我」好像很優秀的樣子。也就是一種「虛偽的優越感」，所以他們在骨子裡其實有一種強烈的自卑感。
43.這種藉由權威的力量來膨脹自我的人，終究還是活在別人的價值觀裡，過著別人的人生。
44.想炫耀自己的功勞、執著於過去的光環、老是在說當年勇......說不定你身邊也有這樣的人。這些也都算是優越情結。
45.刻意拿來說嘴炫耀的人，其實是因為對自己沒信心。阿德勒很明確地指出：「如果有人自吹自擂，不過是因為他感到自卑罷了。」所以驕傲自大是自卑感的另一種表現。如果不刻意誇耀自己是優秀的，他怕身邊沒有人會認同「這樣的自己」。這完全就是優越情結。
46.關於驕傲的複雜例子，是把自卑感尖銳化後，轉成一種特殊的優越感類型。具體來說，就是炫耀不幸。就是以驕傲自誇的口氣，說著自己的出身或成長階段中所遭遇的不幸。當別人試著安慰他，或勸他尋求一些改變時，就會用「你根本無法了解我的心情」來回絕別人的好意。這樣的人，就是想藉由自己的不幸，好變得「特別」；憑著不幸，想要高人一等。
47.舉例：我很矮。假設某個體貼善良的人勸我「別在意」或「人的價值不能用身高來判斷」，結果我卻斷然拒絕：「你怎麼可能知道矮個子的煩惱！」相信不管是誰，都會無言以對吧。於是，身邊所有的人都會像觸碰膿瘡一樣，非常小心，不，應該是很謹慎地對待我吧。......藉由這種方式，我就能比別人占上風，變得很「特別」。所以像生病、受傷或因為失戀而傷心的時候，很多人都會用這種態度成為「特別的存在」。也就是暴露出自己的自卑感，當成武器來使用。把自己的不幸當成武器，想要支配對方。
48.阿德勒指出：「軟弱是一種非常強大的力量。」阿德勒說：「在我們的文化裡，如果要問誰是最強的，嬰兒應該是最合理的答案吧。嬰兒支配他人，卻不受支配。」嬰兒就是用軟弱支配大人，卻因為軟弱而不受任何人支配。
49.一個受傷的人表示「你根本無法了解我的心情」，這句話裡的確包含了一定的事實。要完全明白和體會當事人的痛苦，是誰都做不到的事情。可是，只要把不幸當成讓自己「特別」的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第94頁至第122頁◎岸見一郎、古賀史健】
【人生並不是與他人的競賽】
1.一提到「追求卓越」，我們很容易誤以為它是「想比他人優秀」的慾望，或是為了飛黃騰達而不惜犧牲別人的行為，會有一種排擠他人、一步步往上爬的印象。當然，阿德勒所贊成的不是這種態度，他所說的是在同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。雖然大家前進的距離或速度各不相同，卻都走在平坦的地面上。因此，所謂「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。
2.人生不是競賽。不和任何人競爭，只要向前跨步就行，更不需要拿別人和自己做比較。「健全的自卑感」並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。
3.我們大家雖然不同，卻是平等的。但是這個「不同」不能將善惡或優劣的問題牽扯進來。因為不論有什麼不同，我們之間的關係都是平等的。不是當成大人看待，也不是當成小孩看待，而是「當成一個人來看待」；當他是和我們一樣身而為人的個體，真誠地對待。
4.這跟走在前面或後面沒有關係。簡單來說，我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。
5.從「所有的競爭型態」中脫身。我並不追求名譽和地位，只是以一名退隱哲學家的身分過著與世無爭的日子罷了。
6.我是由一個爭奪勝負的地方引退。當你決定要做自己的時候，競爭一定會給你帶來阻礙。
7.如果這個對手和你之間算是「夥伴」關係，或許還能跟自我磨練沾上邊。可是在大多數情況下，競爭對手彼此是當不成夥伴的吧。
【會在意你長相的只有你自己】
8.人際的關係軸上一旦有「競爭」，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。因為競爭的最後會有贏家與輸家，彼此關係也就不得不考慮輸贏的問題。
9.就像A考上了知名大學、B進入大企業工作、C與一位美如天仙的女生交往中，和他們相比之下，自己卻是這種狀況等等。一旦意識到競爭或勝負，必定會產生自卑感。因為總是拿自己和別人比較，只想著：贏了那個、輸了這個之類的，自卑情結或優越情結都在這條延長線上。那麼，對現在的你來說，其他人會變成什麼樣的角色？不僅僅是競爭對手，在不知不覺中，其他所有的一切，甚至是全世界，都會被你視為「敵人」。
10.競爭的可怕就在這裡，就算你不是輸家，就算一直獲得勝利，但只要你置身於競爭之中，內心就無法得到片刻安寧。因為不想成為輸家，而且為了不成為輸家，必須不斷贏下去，也沒辦法相信別人。社會上有許多人雖然獲得成功，但同時卻無法感受到實質的幸福，就是因為活在競爭之中。
11.你無法發自內心祝福那些看似幸福的人，這是因為你把人際關係當成是競爭，認定別人的幸福就像是「自己的挫敗」，才無法給予祝福。不過，一旦脫離了競爭的模式，就沒有勝過別人的必要，也就可以從「可能會輸」的不安中解脫，打從心底祝福它人，甚至為它人的幸福提供更積極的貢獻。當對方陷入困境的時候，總是讓你想伸出援手的那個人，對你而言，就是「夥伴」。
12.只要可以感受到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法都會有所不同。你不會把世界當成危險的地方、不會受無謂的猜疑心干擾，全世界也都會是安全又舒適的，人際關係上的煩惱應該也會減少很多。
【由權力鬥爭到復仇】
13.我們無法搭時光機回到過去，時鐘的指針也不會倒轉。可是要賦予過去所發生的種種什麼樣的意義，這是「現在的你」要面對的課題。
14.如果被痛罵一頓，我會仔細思考那個人心裡暗藏的真正「目的」是什麼。不只是當面謾罵而已，只要對方有任何舉動會引起你的憤怒，都可以認定對方是在挑起一種「權力鬥爭」。像是小孩會藉著調皮搗蛋的行為戲弄大人，通常是為了吸引別人的注意力，所以會在大人真正發火之前就收手。不過要是對方已經發了脾氣，卻還不住手的話，那麼真正的目的應該就是為了「戰鬥」吧？想贏得勝利，想藉著勝利來證明自己的能力。
15.譬如說，你和朋友一起討論目前的政治情勢。過程中，彼此的言論都越來越激烈，接著對方開始進入人身攻擊，說出「你真的很蠢，我們國家就是因為有你這種人，才會沒辦法進步」之類的畫。在這種狀況下，對方的目的是什麼呢？純粹只是為了討論政治嗎？不是的。對方只是為了刁難你、挑釁你，想藉著權力鬥爭讓不服氣地你屈服而已。你如果真的動怒了，就正如對方所願，進入了權力鬥爭的關係中。所以，不管是什麼樣的挑釁，都不可以被煽動。
16.假設，你在爭論中壓制了對方，對方也爽快地認輸了。可是權力鬥爭不會在這裡就結束，在鬥爭中落敗的一方會進入下一個階段。也就是「復仇」的階段。就算暫時認輸，對方還是會計劃在其他場合、以不同方式進行報復。像是遭受親人虐待的孩子誤入歧途、逃學逃課，甚至出現割腕之類的自殘行為。如果是佛洛伊德的決定論，應該會把這種事情解釋為「因為父母這樣教，所以孩子就這樣做」，並且用單純的因果律來思考吧。就像因為沒澆水，所以植物枯死了那樣，的確是很簡單明瞭的解釋。
17.可是阿德勒的目的論就不會放過隱藏在孩子心中，也就是「對父母報復」這個主要的目的。只要自己行為不良、逃學桃客或是割腕的話，父母就會頭痛。不只是手忙腳亂，甚至會煩躁到胃都快穿孔。孩子們都是在有所認知的情形下，選擇了脫序行為的。這不是受過去的原因（家庭環境）所牽動，而是為了達到目的（對父母報復）。也就是為了讓父母困擾，選擇脫序行為。所以，當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
【認錯不等於「承認失敗」】
18.當遭受人格上的攻擊，「忍耐」這個想法證明已經被捲入權力鬥爭。當對方開始挑釁，而你也察覺到那是權力鬥爭的時候，就要盡快從中脫身，不要回應別人的行動，我們能做的就只有這樣。
19.所謂的控制憤怒，指的就是「忍耐」吧？不是這樣的，可以學學不利用憤怒就能解決問題的方法。因為憤怒不過是一種為了達到目的而採取的手段，只是個工具而已。
20.你要白明，憤怒不過是一種溝通的方式，而事實上，不利用憤怒來溝通是有可能的。我們不必發洩怒氣，也可以進行意見交流，甚至讓對方接受我們。如果能從經驗中漸漸了解這一點，憤怒的情緒自然而然地也就不會再出現。
21.記住，不是不能生氣，而是「不必依賴憤怒這種工具」。容易生氣的人並不是因為性子急，而是他不知道除了憤怒之外，還有其他有用的溝通工具。也因為這樣，才會動不動就冒出「真讓人火大」這種話，完全靠憤怒來跟別人溝通。憤怒之外的有用溝通。我們有語言，可以用語言進行溝通，相信語言的力量和有條理的語言。
22.關於權力鬥爭，還有一點。就算在自認為站得住腳的情況下，也不要刁難對方。這是大多數人在人際關係中容易掉入的陷阱。人啊，一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。
23.我是對的，就代表對方是錯的。當你這樣想的同時，討論的焦點就已經從「意見的正確性」轉變成「對待別人的方式」。總之，確信「自己是對的」會和「這個人錯了」的想法連結起來，進而變成「所以我必須贏過他才行」這種勝負爭奪戰。完全就是權力鬥爭。
24.意見的正確性和勝負是完全沒有關係的。如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。但大多數人會進入權力鬥爭中，想讓對方屈服，才會把「承認自己的錯誤」當成是「承認自己的失敗」。因為一心只想著不要失敗而無法承認錯誤，反而害自己選錯路。承認錯誤、表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。
25.執著於勝負的話，就沒辦法做出正確的選擇。我們要先摘掉這個競爭或勝負的眼鏡，才能修正自己、改變自己。
【如何面對「人生任務」】
26.你為什麼無法把其他人當成「夥伴」，只覺得是「敵人」呢？那是因為失去勇氣的你在逃避「人生的任務」。
27.在阿德勒心理學中，對於人類的行動與心理層面都提出了很明確的目標。首先，行動面的目標有「獨立」和「能與社會和諧生活」兩項。而支援這項行動的心理面目標則是「我是有能力的」，以及「人人都是我的夥伴」這樣的認知。接著，這些目標將在面對阿德勒所說的「人生任務」時達成。也就是「工作的任務」、「交友的任務」以及「愛的任務」三項，統稱為「人生任務」，也是人際關係鐘的距離和深度。
28.當一個人已社會中的一分子而活著的時候，就不得不直接面對人際關係，這就是人生的任務。在「不得不直接面對」這層意義上，正是一種「任務」。
29.工作的任務：無論哪種工作，沒有一種是可以獨自完成的。以我來說，通常會在這間書房裡寫著要出書的稿子。這是沒有別人可以替代，必須自己完成的工作。但就算是這樣，還是要有編輯、裝訂、印刷，以及經銷或書店的眾人協助，才能圓滿完成這項工作。原則上，沒有一種工作是不用跟他人合作的。
30.但如果以距離和深度來考量的話，工作上的人際關係可以說是難度最低的。因為工作上的人際關係有一個很明確易懂的共同目標，那就是成果。即使過程中有些合不來，還是能互相合作；應該是說非合作不可。當彼此之間的關係只限於「工作」時，只要工作時間結束或換了工作，雙方就會變回不相干的陌生人。
31.至於會在這個階段的人際關係中受挫的，是那些被稱為尼特族或繭居族的人。譬如說：為了求職寄出履歷表、接受面試，結果好多家公司都沒錄取。不只自尊心受損，甚至自己也不明白，為了工作遭受如此對待，到底有什麼意義？又或者：在工作上出了大紕漏，讓公司遭受鉅額損失，眼前一片黑暗；明天開始，連公司都不想去了。前面說的這些人，都不是討厭工作這件事。他們不想面對的，其實是因為工作遭受別人批評、譴責，說你「能力不足」或「不是和這份工作」等等，在身上烙下「無能」的烙印，讓自己寶貴的尊嚴受傷。總而言之，一切都是人際關係的問題。
【紅線與頑強的鎖鏈】
32.交友的任務：這是工作之外、更廣義的朋友關係。雖然不像工作那麼有強制性，但無論在跨出第一步，或是關係上的加強都比較困難。
33.雖然有很多人認為朋友越多越好，但真的是這樣嗎？朋友人數的多寡是完全沒有意義的。這一點和愛的任務也有關連，真正應該要考量的是彼此關係的距離及深度。
34.阿德勒心理學並不是一個改變別人的學說，而是為了讓自己改變的心理學。不是等待他人的改變，也不是等待狀況改變，而是由你主動踏出第一步。
35.愛的任務：請你分成兩個階段來思考。一個是所謂的戀愛關係，另一個是家族關係，尤其是親子關係。工作、交友以及延續下來的三個任務之中，愛的任務應該是最困難的吧。例如由朋友關係發展成為戀愛關係後，有些朋友之間所容許的言行舉止，從變成戀人的那一刻起就不一樣了。具體來說，像是不能和異性朋友出去玩，或是有時候光是和異性朋友講電話，另一伴就會嫉妒之類的。彼此之間的距離拉近了，關係也更深了。
36.可是阿德勒並不認同束縛對方的行為。當對方看起來是幸福的，就單純給予祝福，那就是愛。在彼此束縛之下而結合的關係，是撐不了多久的。
37.這並不是積極鼓勵出軌的行為。請你想想看，兩個人在一起，卻感覺好像有什麼地方讓你喘不過氣，或是被迫繃緊神經，那樣的關係頂多可以說是戀情，卻不能稱為愛。人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越性，可以處於平穩、極為自然的狀態。真正的愛，就是這麼一回事。
38.所謂的束縛，就是內心想要支配對方的一種表現，也是基於不信任所產生的想法。和一個不信任你的人在一起，是無法感覺自然自在的。阿德勒說：「如果想要和睦生活在一起，彼此就必須處於人格對等的狀態。」
39.理論上，人是無法獨立生存的，只有置身於社會的脈絡中，才能稱之為「個人」。也因此，阿德勒心理學將個人的「獨立」及置身於社會的「協調」視為重大目標。至於如何才能達到這些項目呢？阿德勒說，請面對「工作」「交友」與「愛」這三項人生中不得不直接面對的人際關係任務吧。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第122頁至第150頁◎岸見一郎、古賀史健】
【不要漠視「人生的謊言」】
1.你把別人當成「敵人」，而無法視為「夥伴」，是因為要逃避人生的任務。舉例來說，你很討厭A，因為A有難以令人接受的缺點。可是事實上，你並不是因為無法容忍A的缺點而討厭他。你是先有了「討厭A這個人」的目的，才找出可以滿足這個目的的缺點。
2.「因為對方做出令人討厭的事，我才會討厭他，否則我沒有理由討厭他啊！」不，不是這樣的。你換個方式想，假設要和曾經是情侶的對方分手，那種情況下的心情轉折，應該就比較容易理解吧？
3.當事者在某個階段「想要終止這段關係」，為了尋找可以結束關係的理由，於是有了那樣的感受。對方其實一點也沒變，只是自己的「目的」改變了。只要有那個心，人要找出對方的缺點或瑕疵都是輕而易舉的，要多少就有多少。人可以說是非常任性自私的生物，就算對方像個正人君子，都可以輕易找出討厭他的理由。也正因為如此，世界隨時都可以變得險象環生，其他人都可能馬上變成「敵人」。
4.你是為了逃避人生任務，更進一步來說是人際關係，單單只是為了這些去編造出他人的缺點，還藉著把對方當成「敵人」來逃避責任。阿德勒指出，像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」。
5.將自己目前所置身的狀況還有責任轉嫁到他人身上，藉著怪罪他人、埋怨環境來逃避人生的任務。大家都一樣。對自己說謊，也對身邊的人說謊。
6.決定你生活型態（人生態度）的，不是別人，而是你自己。
7.如果你的生活型態是取決於別人或環境的話，還有可能把責任轉嫁給別人。可是我們的生活型態是自己選的，責任歸屬就很明確了。不要用憤怒來轉移你的目光。這是一個非常重要的關鍵。阿德勒對於人生的任務或人生的謊言都不論及善惡。現在我們應該討論的，不是善惡，也不是道德問題，而是「勇氣」的問題。
8.你就算逃避人生的任務，依附著人生的謊言，也不是因為你沾染了「惡」。這並不是非要用道德觀來衡量的問題，它只不過是勇氣的問題罷了。
【從擁有的心理學到使用的心理學】
9.阿德勒心理學是「勇氣的心理學」，說得更明白一點，阿德勒心理學並不是「擁有的心理學」，而是「使用的心理學」。也就是「關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它。」
10.佛洛伊德式的因果論是「擁有的心理學」，最後注定要走入決定論。另一方面，阿德勒心理學是「使用的心理學」，決定權在於你自己。
11.我們人類還不至於脆弱到任由決定論中的創傷論來操控自己。已目的論的角度來說，自己的人生、自己的生活型態，是我們自己選的。我們擁有那樣的力量。
12.談論勇氣之前，要先說說不可或缺的自由概念。
【第三夜：割捨別人的課題】
【否定「認同的需求」】
13.人類的價值、人類的幸福是沒有辦法用金錢買到的。假設你已經得到金錢方面的自由。只是就算你擁有巨額財富，依然得不到幸福。這時候，留在你身上的，會是什麼樣的煩惱、什麼樣的不自由呢？那就是人際關係，沒有心愛的人、沒有可以稱為死黨的好朋友。
14.我們每個人都在人際關係的羈絆中糾纏不清、痛苦掙扎。必須漢醫些不喜歡的人來往，或是必須小心翼翼地對待討厭的上司。無論到哪裡，都處在他人的包圍下，過著和人互動的生活，成為社會中的「個人」，逃不出人際關係的天羅地網。所以阿德勒所說的「所有煩惱都是人際關係的煩惱」的確是真知灼見。
15.我們活在不斷需要別人認同的環境裡。當對方不是令人憎恨的「敵人」時，我們就會想要獲得它的認同和尊重！例如父母。
16.在阿德勒心理學中，「否定向他人尋求認同」這件事。根本沒有必要得到他人的認同，不如說是「不應該尋求認同」。
【不要為了滿足「那個人」的期望而活】
17.得到他人的認同的確是一件開心的事。但要說到「認同」這件是不是絕對必要，那可就不一樣了。到底為什麼需要尋求其他人的認同呢？說得更直接一點，就是為什麼想得到別人的稱讚呢？因為這樣才會真正感覺到「自己有價值」。別人的認同可以抹消我們的自卑感、擁有自信。
18.「我撿垃圾是為了大家，如果為大家流汗付出，卻連個感謝都沒有，豈不是讓人失去繼續做下去的意願？」。所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。究竟為什麼要尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。
19.只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」也就是先有了想要別人稱讚的目的，才去撿垃圾。於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。
20.我們並不是為了滿足他人的期望而活。你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。
21.在猶太教的教義中，有一句話是這麼說的：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」你過的是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活，毫無疑問是為了你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？我們終究還是要顧著「自己」過日子，而且也沒有道理不這麼做。
22.老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。
23.記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然。
24.只要得不到認同就會感到痛苦，所以你得不到別人和父母的認同，就沒有自信。像這樣的人生，真的可以算是健全的嗎？比如「因為神在看著我們，所以積德行善」，和「因為神不存在，所以允許惡行」根本就是殊途同歸的虛無思想。其實，就算神不存在，就算得不到神的認同，我們還是一樣要過日子；也正因為我們要克服這無神世界的虛無，所以「必須否定」獲得他人認同的必要性。
25.我們為什麼想在組織和團體中出人頭地？又為什麼要追求名聲地位？完全都是因為想在整體社會中成為出色的人物後，得到大家的認同，歸根究柢就是為了尊重及認同的需求！但是，獲得了認同，是不是就能說是真正的幸福？那些在社會上已經有相當地位的人，真正感受到幸福了嗎？
26.想要獲得別人認同的時候，大多數人都是以「滿足他人的期望」為手段。遵循賞罰教育的作法，只要採取適當的行動就可以獲得讚美。可以一旦我們把工作的目的變成「滿足他人的期望」時，這份工作做起來應該會很辛苦吧。因為你常常要在意別人的目光、害怕他人的評論、刻意壓抑「自我」的本性。
27.這就是為什麼，其實來接受心理諮商的人，幾乎很少有任性自私的，反倒都是為了要符合他人、父母或老師的期望而受苦。如果往好的方面解釋，他們的言行舉止都不會以自己為中心，而不顧他人感受。但這不是要人「任性」，如果想要理解這部分，必須先知道阿德勒心理學中「課題的分離」的概念。
【什麼是「課題的分離」？】
28.當我們眼前有「用功讀書」這樣一個課題時，阿德勒心理學就會從「是誰的課題？」這個觀點切入，進行思考。例如：孩子要不要用功讀書，或是要不要和朋友出去玩，這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題。所以當父母命令孩子「好好用功讀書」時，就像帶著滿腳泥巴踩進別人家裡，干涉了別人的課題。這麼一來，就很難免衝突。因此，我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。切割就是不涉入他人的課題。就只有這樣。
29.大致上，所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。
30.要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」
31.如果孩子選擇了「不用功讀書」，那麼最後要接受這個決定所導致的結果，例如功課跟不上，無法進入心目中理想的學校等等，不會是父母，毫無疑問的，就是孩子自己。也就是說，用功讀書是孩子的課題。
32.或許你會說「要讓孩子用功讀書」是父母的課題。其實，世上的父母的確常說「這是為你著想」這句話。但是很明顯的，父母們是為了自己的目的，也許是為了體面或虛榮心，或是為了滿足支配欲等所採取的行動。也就是說，不是「為了你」，而是「為了我」。正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，才會有反彈的舉動。
33.阿德勒心理學並不鼓勵放任主義。所謂的放任，是完全不知道孩子在做甚麼，也不想知道。我說的不是那樣，而是清楚知道孩子在做些什麼，在身旁守護他。以讀書來說，可以事先讓他知道這是他自己的課題，如果他想要用功讀書，你會隨時在身邊提供他需要的支援。但是，絕對不要干涉孩子的課題。在孩子沒有提出請求的情況下，不要一一插嘴干涉。
34.在阿德勒心理學中的諮商觀念也是一樣，尋求協助的諮詢者要不要改變，並不是諮商師的課題。來訪者在接受諮商後，要怎麼下決定、要不要改變生活型態，這都是他本人的課題，諮商師不能介入。我們會盡心盡力提供一切協助，可是絕不能進一步介入。「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」
35.所以，諮商師並不會改變諮詢者的人生，只有自己可以改變自己。
【割捨別人的課題】
36.那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。
37.別人不是為了滿足你的期望而活，就算是自己的孩子也一樣。
38.所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行家豬在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。
39.介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。所以首先，你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第151頁至第184頁◎岸見一郎、古賀史健】
【一舉解決人際關係的煩惱】
1.你的父親激動到破口大罵，母親則是淚流滿面地提出反對。除了絕對不同意你擔任圖書館員之外，還逼迫你如果不和哥哥一起繼承家業的話，就要斷絕親子關係。然而，這種「不同意」的情緒要如何調適緩解，並不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不用在意。
2.「無論讓父母多麼傷心都沒關係。」關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。
3.別人要對你怎麼想、不管是喜歡還是討厭，這都是別人的課題，而不是你的。所謂的「分離」就是這麼一回事。正因為你在意別人的眼光和對你的評價，所以才會不斷尋求他人的認同。那麼你又為什麼會在意別人的眼光呢？阿德勒心理學提出的答案很簡單：因為你還做不到課題的分離，才會把原本應該屬於他人的課題當成自己的課題了。
4.「會在意你長相的只有你自己。」別人看到你的臉要怎麼想，是別人的課題，不是你可以左右的。
5.獲得上司認同這件事，是你應該優先考量的「工作」嗎？所謂的工作，應該不是只受到公司同事歡迎吧。既然上司討厭你，而且顯然有數不清的理由挑剔你，那就沒有必要一直主動靠過去。
6.「因為上司對你冷眼相待，所以無法工作」，這又是阿德勒所說的「人生的謊言」。「我的工作之所以做不好，完全都是因為那位上司」，會這麼說的人，就是把上司當成「工作不順利」的藉口。這個「討厭上司」對你來說有存在的必要性，讓你有藉口說：「要是沒有這位上司，我的工作可以做得更好。」等等。
7.「因為有那樣的上司，所以我無法工作」，這完全是決定論的觀點。如果是目的論，你就要想「因為我不想工作，所以編造了一個討厭的上司」，或是「因為不想承認自己辦不到，所以編造了一個討厭的上司」。
8.如果你已經做到課題分離的話，也就是說，無論上司的怒斥有多不合情理，但那並不是「我」的課題。不合情理的種情緒，是你的上司必須自己處理的課題。你不必向他靠攏，也不用卑躬屈膝、低聲下氣。你必須做的是，坦誠面對自己的課題，不對自己的人生說謊。
9.接下來，不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。
【斬斷難題】
10.亞歷山大大帝是活耀於西元前四世紀的馬其頓國王。當年他遠征到波斯領土的利底亞時，當地的神殿中祭祀著一輛戰車。那輛戰車是過去的國王哥帝安用特殊而牢靠的繩結綁在那神殿柱子上的，大家都傳說「解開這個繩結的人，將成為亞洲之王」。許多自認為很有辦法的人都抱著「捨我其誰」的想法前來挑戰，可是那繩結卻異常牢固，沒有人能解開。那麼，你認為當亞歷山大大帝見到這繩結之後會怎麼做呢？不是很厲害地解開了傳說中的繩結，而是拿出一把短劍，一刀切斷了它。據說當時他是這麼說的：「所謂的命運，並非依據靠傳說來安排，而是揮舞自己的劍去斬開。」意思是說，我根本不需要傳說的力量來為我加持，一切都靠自己的劍來開拓命運。後來他成為支配中東到西亞地區的帝王。這就是為人所知的「哥帝安的繩結」
，一段有名的軼聞。
11.課題分離並不是人際關係的終極目標，不如說它其實是個入口。比如你看書的時候，要是把書本拿得太近，反而什麼都看不見吧？同樣的，想建立良好的人際關係，是需要一點距離的。彼此之間保持一個適當的距離，只要一伸手就可以搆得到，卻不介入或干涉對方，是很重要的。
12.無論對方採取了什麼行動，決定自己該做什麼的還是自己。當「回報」存在於人際關係的基礎上時，就會產生一種「我給了你這麼多，你也應該回報我」的心情。這跟課題的分離是差距很大的想法，我們既不能要求回報，也不能接受它束縛。
13.阿德勒說：「沒學會面對困難的孩子，將會閃躲所有一切的困難。」
14.阿德勒的心理學中，是有這麼一個與常識對立（反命題）的面相。例如：否定原因論、否定創商、採用目的論、認為人類所有的煩惱都來自於人際關係，還有不尋求認同以及課題的分離等等概念，這些都可以說是與常識對立的。
【認同的需求讓你不自由】
15.要判斷別人對我有什麼期望、希望我扮演什麼角色，其實沒有那麼困難；可是要按照自己喜歡的方式過生活，卻很不容易。自己期望什麼？想變成什麼？過什麼樣的人生？這些具體的樣貌實在太難想像。
16.滿足他人的期望過日子應該很輕鬆吧。因為你將自己的人生全都託付給別人，就像走在父母鋪好的軌道上。即使當中有大大小小的各種不滿，但只要走在軌道上，就不會迷路。如果自己決定要走的路，就有可能面臨迷惘、不知所措，必須直接面對「應該如何生活」這堵牆。
17.到底要選擇別人的認同，還是選擇沒有別人認同的自由道路，這是很重要的問題。在意別人的目光、看別人的臉色過日子、為了實現別人的期望而活，這些或許可以做為路標，卻是非常不自由的生活方式。為什麼偏偏要選擇這麼不自由的生活呢？你一直在說「認同的需求」這件事，換句話說，你應該「不希望有任何人討厭你」吧？
18.為了不被人討厭，該怎麼做呢？你必須隨時察言觀色、對所有人宣誓效忠。如果你身邊有十個人，就要向這十個人宣誓效忠。可是，這時候有個很大的矛盾在等著你。因為一心希望不被討厭，而同時向十個人宣誓效忠，這就像陷入民粹主義的政治家一樣，連辦不到的事也答應「會辦到」，無法負擔的責任也攬在身上。不用說，這樣的謊言很快就會被拆穿，接著失去信用，讓自己的人生雪上加霜。當然，不斷說謊所帶來的壓力更是超乎你的想像。
19.為滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的做法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式。
20.把課題分離，並不是以自我為中心。介入別人的課題才是以自我為中心。父母強迫孩子用功讀書，連出路和結婚對象都要插嘴，沒有什麼做法比這些還要自我的了。
21.沒有任何理由不讓自己隨著喜好過日子。
22.大人們自己選擇了不自由的生活方式，所以一見到眼前這些活得很自由的年輕人，就批評他們是「享樂的」一群。這當然也是他們為了說服自己接納不自由的人生，必須說的人生謊言。如果是那些自己選擇了真正自由的大人，不只不會說出那樣的話，反而還會支持鼓勵年輕人選擇自由的人生吧。
【真正的自由是什麼？】
23.不想被別人討厭是人類極其自然的欲望與衝動。近代哲學的巨人──康德稱這樣的欲望為「傾向性」。就是本能的、衝動的欲望。因此「不想被人討厭」的生活方式頂多只是欲望和衝動的奴隸罷了。真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。
24.我們不是石頭，是可以和傾向性對抗的；我們可以讓滾落的自己停下腳步，順著坡道往上爬。
25.抵抗本能和衝動就是自由。阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」。所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。但是要在宇宙中自己一個人獨自生活，根本是不可能的事。思考到這裡，對於「所謂的自由是什麼？」可以說已經有了結論。那就是：「所謂的自由，就是被別人討厭。」
26.有人討厭你，那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過子的標記。
27.被討厭的確很難過。可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。
28.如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；也就是，得不到自由。
29.不是要你「惹人討厭」，而是要你別害怕被人討厭。
30.就算有人不為你著想，那也不是你的課題。還有，認為「別人應該喜歡我」或是「我已經付出這麼多，要是不喜歡我就太奇怪了」等等，其實都是介入對方的課題、尋求回報的想法。
31.不害怕被討厭的可能性，邁步向前，不去過那種如同由坡道上滾落的人生，攀登眼前的上坡路。這就是對人類而言的自由。
32.一個是「受歡迎的人生」，另一個是「被討厭的人生」，當我非得從中選擇一項時，我一定毫不遲疑選擇後者。因為在顧慮別人怎麼想之前，我希望先誠實地貫徹自我。也就是我想要自由地生活。
33.雖然不想惹人討厭，可是就算被討厭也無所謂。希望「不讓人討厭」或許是我的課題，但「要不要討厭我」是別人的課題。即使有人不為我著想，我也無從介入。
34.變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」。當你獲得這種勇氣的同時，人際關係應該也會頓時變得輕鬆了吧。
【人際關係的王牌由「我」掌握】
35.從「人際關係的王牌」這個觀點來看就可以了。只要我執著於「因為被父親毆打，所以關係惡劣」這種決定論的想法，那麼現在的我只能束手無策。可是當我解釋為「因為不想和父親保有良好關係，所以浮現出這段被毆打的記憶」時，這張修復關係的王牌就會在我手上。只要我改變「目的」，這個問題就解決了。
36.這裡就需要課題的分離。我和父親之間的關係是很複雜沒錯；事實上，我也不認為像他那種頑固的人能輕易產生什麼轉變。不過，只要我有修復彼此關係的「決心」，不論父親有怎樣的生活型態、對我有什麼想法，以及對我這些行動會有什麼反應等等，都沒關係。就算它完全沒有打算和我修復關係也無所謂，問題關鍵只在於我要不要下決心，這張人際關係的王牌始終是我由「我」來掌握的。
37.大多數人總認為人際關係的王牌在別人手上，所以才會在意「不知道那個人對我的感覺怎麼樣」，而選擇了滿足他人期望的生活方式。可是只要懂得課題的分離，應該就會發現所有的王牌都在自己手上。
38.我並不是為了「改變父親」才有所轉變的。這是一種想要操控別人的錯誤想法。當我改變的時候，變的就只有「我自己」而已。
39.想要藉著改變自己的嚴刑來操控對方，很明顯是一個錯誤的想法。所以不可以操控對方，也沒辦法操控。
40.我們總是自然而然想到「兩人之間」或「與多數人之間」的關係，其實首要關鍵還是在自己。一旦被認同的需求所束縛，人際關係的王牌就會永遠落在對方手中。
【第四夜：世界的中心在哪裡？】
【個體心理學與整體論】
41.要締結良好的人際關係，必須保持一定的距離。太過親密的話，無法正面溝通，但是太遠也不行。課題的分離並不是要拒人於千里之外，而是為了把人際關係中錯綜複雜的結打開。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第184頁至第209頁◎岸見一郎、古賀史健】
【人際關係的終極目標在於「社會意識」】
1.課題的分離是人際關係的出發點，那麼人際關係的「終點」就是「社會意識」。
2.把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」，就稱為「社會意識」。
3.社會意識是我們在思考什麼是「幸福的人際關係」時，最重要的指標。
4.社會學所說的「社會最小單位」是「我和你」。只要有兩個人，就可以形成社會、產生共同體。要理解阿德勒所說的社會意識，首先就要以「我和你」為起點。把對自我的執著轉變為對他人的關心。
【為什麼只關心「我」？】
5.事實上，那些做不到「課題分離」、被認同需求束縛的人，也是極度以自我為中心的。思考一下認同需求的真實面，別人注意我到什麼程度、給我什麼樣的評價？也就是滿足我的需求到什麼地步......諸如此類，這些被認同需求束縛的人，看起來好像很在乎別人，事實上眼中只有自己。他們不關心別人，只關心「我」，也就是我們所說的以自我為中心。
6.你希望給別人好的觀感，才會在意他們的目光。那樣的作法並不是對別人的關注，只不過是對自己的執著罷了。完全只在乎「別人是如何看我」的這種生活方式，其實正是以自我為中心，只關心「我」的生活型態。所以要把「對自己的執著」轉換成「對別人的關心」。
【你並不是世界的中心】
7.「我」是自己人生中的主角，到此為止的認知並沒有錯，可是這個「我」並不是世界的中心。「我」一方面是人生中的主角，同時也是共同體的一分子，是整體的一部分。
8.只關心自己的人，會認為自己就是世界的中心。對這些人而言，其他人不過是「為我做些什麼的人」，幾乎認定大家都必須為「我」而轉動，應該優先考量「我」的想法。他們逾越了「人生的主角」這個分際，成為「世界的主角」。因此他們和別人來往的時候，總想著：「這個人會給我什麼？」但是，別人並不是為了滿足你的期望而活。而當期望無法滿足的時候，他們會失所望、感覺受到嚴重侮辱、變得忿忿不平；他們會想：「那個人什麼也沒為我做。」「那個人辜負了我的期待。」「那個人不再是我的夥伴，是敵人。」等等，抱著「世界以我為中心」這種信念的人，通常用不了多久就會失去「夥伴」。
9.比如說，在法國所使用的世界地圖中，美洲大陸在左邊，右邊是亞洲；中國地圖，中間是中國，美洲大陸在右邊，歐洲在左邊。可是地球儀上的世界又是如何呢？所有的地方都可以是中心，也可以不是。根據觀看的人所站的角度和觀點，有無數個中心存在，這就是地球儀。所以「你並不是世界的中心」，你是共同體的一部分，不是中心。
10.我們都在追求一種「可以安身」的歸屬感，可是阿德勒心理學認為，所謂的歸屬感並不是待在那裡就能得到，必須自己主動積極參與共同體才能獲得。也就是正面迎接「人生的任務」、不逃避愛、工作和交友這些人際關係任務，自己主動向前。
11.如果你以自我為中心，就不會想積極參與共同體，因為你會認為其他人都必須「要為我做些什麼」，根本不必自己採取行動。不過你和我都不是世界的中心，我們必須主動站起來，向人際關係的任務跨出那一步，不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」這就是參與共同體。也就是，付出才能得到自己安身的地方。所謂的歸屬感並不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得的。
【傾聽更大的共同體之聲】
12.首先，人際關係的入口是「課題分離」，終點是「社會意識」。然後，社會意識是「把別人當夥伴，並感覺有自己安身的地方」。
13.阿德勒所說的「共同體」概念，如果依字面上來想像實際的宇宙或無生物，或許會變得難以理解。目前你只要把共同體的範圍當成「無限大」就行了。舉例來說，有人一退休就變得無精打采。因為無法接受從公司這個共同體脫離、失去頭銜和名片、變成一個普通又沒有名氣的「一般人」，於是一口氣老了好幾歲。但這不過就只是從公司這種小型共同體脫離而已，很多人其實都還隸屬於其他共同體，像是我們都還屬於地球，還有宇宙這個共同體。
14.一下子要你想像這個宇宙，確實有困難。但是希望你能不被眼前的共同體所束縛，期勉自己也屬於其他的共同體、更大的共同體，例如國家、地區或社會等等，並有所貢獻。
15.為什麼應該要注意更多更大的共同體？假設你是一個學生，「學校」對你來說是一個無可取代的共同體；也就是說，你認為學校是所有的一切，因為有學校的存在，「我才得以是我」，除此之外，不會有其他的「我」。可是你在這個共同體中遇到了一些麻煩，像是霸凌、交不到朋友、功課跟不上，或者根本一開就不適應學校生活。所以是不是有可能沒辦法在學校這個共同體中得到「可以安身」的歸屬感？這時候，你逃到比較小的共同體──像是家庭，然後把自己封閉起來，或是偶爾失控、導致家暴等等，想藉由這樣的方式來獲得歸屬感......在這裡，我希望你留意的是「還有更多其他的共同體」，尤其是「有更大的共同體」存在。
16.除了學校之外，還有更大更寬廣的世界，而我們都是這個世界的一分子。如果在學校沒有立足之地，只要往學校以外的其他地方找就可以。轉學也好，甚至退學也無所謂。區區一張退學通知就能切斷關係的共同體，你和它之間關連其實也不過如此而已。
17.一旦知道世界有多大，就會了解自己在學校所受過的痛苦根本是「咖啡杯裡的風暴」。只要離開杯子，連狂風暴雨都會變成微風。
18.但如果是把自己封閉起來、把自己關在房裡、停留在杯子裡，就像躲在小小的防空洞裡避難一樣。即使躲得了一時的風雨，暴風也不會停止。
19.請你記住一個行動原則，就是：當我們在人際關係中遭遇困難、找不到出口的時候，首先要「傾聽更大的共同體之聲」。
20.假設在你的學校哩，老師表現得就像一個絕對的權力者好了。但是他這樣的權利或權威也只適用於學校這個小共同體，不會無限擴張。如果以「人類社會」這個共同體來考量，你和老師都是對等的「人類」。當對方提出不合理的要求時，就算當面與他唱反調也沒有關係。
21.當面和老師唱反調不會難。這也可以說是「我和你」的關係，如果彼此的關係只因為你唱了反調就崩壞的話，這種關係根本打從一開始就不必建立，就算主動拋棄也無所謂。在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為了別人而活，是不自由的生活方式。
22.擁有社會意識的同時，也要選擇自由。不必堅守眼前的小共同體，一定還有其他的「我和你」、其他的「大家」等更大的共同體存在。
【不能責罵，也不能稱讚】
23.課題的分離要怎麼和良好的關係銜接？也就是該怎麼做，才能導入一種相互協調、合作的關係？在這裡，要提出的是「橫向關係」的概念。
24.以親子關係來說明，在教養孩子或培養下屬的時候，一般會有兩種訓練方式。一種是責備，一種是稱讚。這兩種方法也許都達到了「學會技巧」的結果。但是「因為被責備才做」和「為了得到稱讚才做」這兩者所導致的動機完全不同。後者加入了喜悅的成分，而責罵卻只會讓對方退縮。所以稱讚式的訓練才會廣泛被採用。但是，在阿德勒心理學中，關於以教養孩子為首的這些與他人溝通的種種，全都是採取「不可以稱讚」的立場。
25.不可以稱讚，也不可以責備。這就是阿德勒心理學的立場。
26.我稱讚你「做得很好」，聽者會有點不太愉快的感覺，因為這句「做得很好」的話裡，有一種像是上對下的口氣，讓人覺得不愉快。也就是說，稱讚這種行為含有另一層意義，就是「有能力者給無能力者的評價」。像是「會幫忙做家事，很了不起喔。」
27.「很了不起喔」「做得很好嘛」或是「挺厲害的呀」的時候，就已經在不知不覺中製造了一種上對下的關係。把孩子的地位看得比自己要低。當我們在稱讚別人的時候，目的在於「操控能力比自己還差的對象」，其中並沒有感謝或尊敬的意思。（或是員工稱讚長官時，也會有操控的意識在，說出一堆恭維奉承的話，期待討上司歡心）
28.我們稱讚或責備對方，不過就是「要給糖，還是抽鞭子」的差異而已，背後的目的都是操控。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育，正因為那是來操控孩子的做法。
29.希望得到某人的稱讚，或是稱讚別人，這就是在人與人之間採取「縱向關係」的證據。以你來說，也是因為活在縱向關係之中，所以想要得到稱讚。阿德勒心理學否定一切的「縱向關係」，提倡所有的人際關係都應該是「橫向關係」。也就是「雖有不同，卻是平等的」的意思。
30.平等是橫向的。例如有些男人會大聲嚷嚷，說全職的家庭主婦「明明一毛錢也沒賺」或「你以為託誰的福才有口飯吃」之類的；甚至還會聽到「已經讓你有錢花了，還有什麼不滿嗎？」這種話。這是多讓人難堪的說法。或許是害怕女人變得比他們更聰明、更會賺錢，甚至給他們提出更了不起的意見吧。這些男人除了以「縱向關係」看待女性之外，也代表他們害怕被女人瞧不起；換句話說，就是隱藏著強烈的自卑感。
31.為了向人展現自己的能力，會進入優越情結的狀態。其實所謂的「自卑感」，就是從縱向關係所產生的意識。如果可以用「雖然不同，卻是平等」的方式對待所有人，構築橫向關係的話，自卑情結就沒有立足之地了。
【「鼓勵」的方式】
32.人到底為什麼會介入他人的課題呢？這背後也有縱向關係。因為以縱向方式來看待人際關係，認為對方比自己要低一等、所以就介入了。藉由介入，將對方導往自己想要的方向。認定對方是錯的，自己才是對的。當然，這裡的「介入」完全就是操控；命令孩子「用功讀書」的父母，就是最典型的例子。
33.如果眼前有一個人正在受苦，我們當然不能棄之不顧，必須提供「非介入式」的「援助」。
34.所謂的「援助」是在課題分離和橫向關係的大前提下，了解到「讀書這件事是孩子的課題」，並且想想自己可以做些什麼。具體來說，不是以下達命令的方式要他讀書，而是讓他有自信「可以把書讀好」，推動他靠自己的力量去面對課題。也就是支援他靠自己的力量去解決。類似「我們可以將馬兒牽到水邊，卻不能強迫祂喝水」。要面對課題的是他本人，要下定決心的也是他本人。
35.不是稱讚也不是責備。這種基於橫向關係的援助方式，在阿德勒心理學中稱為「鼓勵」。
36.人在面臨課題的時候猶豫不前，並不是因為他沒有能力。阿德勒心理學認為，問題不在於能力的有無，純粹是「缺乏面對課題的勇氣」。如果是這樣的化，就要找回失去的勇氣。
37.人會因為得到「稱讚」而形成「自己沒有能力」的信念。人越是被稱讚，越會形成一種「自己沒有能力」的信念。
38.如果你得到稱讚會覺得開心，就等於遵從縱向關係，承認自己沒有能力。因為稱讚這件事是「有能力者給無能力者的評價」。
39.當獲得別人稱讚成為你的目的時，最終你所選擇的生活方式就是迎合別人的價值觀。所以，首先要做到課題的分離，然後接納彼此的差異、建立對等的橫向關係。「鼓勵」就是下一個步驟。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第210頁至第242頁◎岸見一郎、古賀史健】
【為了讓自己感覺有價值】
1.既不是稱讚，也不是責備。如果對象不是孩子，而是關係對等的夥伴，幫你做了一件事，答案應該就呼之欲出了吧。舉例來說，如果他幫忙你清掃房間的話，你會對他說什麼？「謝謝」。
2.我們會對幫忙做事的夥伴說聲「謝謝」，或者用「貞高興」來坦率表達喜悅的心情，或說「多虧有你幫忙」等等。這就是以橫向關係為基礎的鼓勵方式。
3.最重要的是，不「評價」他人。評價別人的字眼都是來自縱向關係。如果構築在橫向關係，所說的應該是更坦承的感謝、敬意或喜悅。
4.獲得稱讚，是由別人那裡得到「好的」評價，所以是用別人的標準決定該行為的「好」或「壞」。如果想獲得稱讚，就必須合乎他人的尺度、局限自己的自由度。另一方面，「謝謝」並不是評價，只是單純表達感謝的詞彙。人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的。
5.即使得到「好的」評價，也不會覺得有「貢獻」。
6.阿德勒心理學對「貢獻」這件事非常看重。例如：要怎麼做，人才會有「勇氣」？以阿德勒的見解來說，「人，只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣。」
7.如果覺得「自己有價值」，應該就能坦然接受自我、擁有面對人生任務的勇氣。所以問題是：「到底要怎麼做，才能覺得自己是有價值的？」
8.當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。──這就是阿德勒心理學的答案。
9.可以對共同體，也就是對別人有所助益，覺得「我對某人是有用處的」。不是從別人那裡獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」。由此，我們才能實際感受自己的價值。目前為止我們所討論的「社會意識」或「鼓勵」也都和這個有關連。
10.對別人表示關心、建立橫向關係、用鼓勵的方式，這些全都和「我對某人是有用處的」這種實質感受相關。不斷重複後，最後和你生存的勇氣相連在一起。
11.因為對某人有用處，所以我有存活的價值。
【只要存在，就有價值】
12.因為對某人有用處，所以感受到自己的價值；換句話說，對他人沒有用處，就沒有價值。例如：失智症老人，嬰兒。→我完全否定這種說法。因為你現在是以「行為」的層級在看著別人的行動，也就是以那個人「做了什麼」為著眼點。我們不以「行為」的層級，而是以「存在」的層級來看待別人。也就是不以別人「做了什麼」來判斷，光憑他本身的存在，就值得讓人表達喜悅和感謝了。
13.如果以存在的層級來思考，我們光是「存在於這裡」就已經足以對別人有用處、有價值。這是不容置疑的事實。
14.舉例：你的母親遭受交通事故，結果重傷昏迷、性命垂危。這個時候，你應該不會去考慮你的母親「做了什麼」，而是覺得只要她還活著、今天還有留有一口氣在，就很高興了吧。
15.「對存在表達感謝」就是這麼一回事。病危的母親，即使在行為上沒有辦法做什麼，但光是活著這一點，就足以成為你或家人心靈上的支柱，有所用處了。只要你沒事、還活得好好的，就覺得很慶幸了。
16.所以對於自己，不要以「行為」的層級來考慮，要先以「存在」的層級去接納。
17.當我們在看別人的時候，往往會擅自以「自己心中所想像的理想模樣」去塑造對方，然後再用減法給予評價。例如把自己的孩子和一個「對父母言聽計從、讀書和運動都很認真、考進好大學、進入大公司」這樣憑空捏造的模範生做比較，然後開始對自己的孩子產生滿腹牢騷。從理想中的一百分模範生開始不斷扣分，正是不折不扣的「評價」觀點。
18.換個方式，誠實看待孩子原有的樣貌，不與人比較、對他的存在感到喜悅和感謝；不要由理想中的模範開始扣分，而是從零出發。這麼一來，應該就能對於「存在」有所感受及表示。
19.難道連那種不去上學、不去工作，鬱悶地窩在家裡的孩子，我們也要對他說謝謝嗎？→那當然。譬如說，這個窩在家裡的孩子主動在飯後幫忙洗碗，這時候父母對他說：「這種事不用你來，快去上學。」這就是由理想模範開始扣分。這種做法會不斷磨損孩子的勇氣。可是，如果可以坦率地對他說聲謝謝的話，孩子或許就會感受到自己的價值，踏出嶄新的一步。
20.阿德勒說：「必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。這就是我的建議。應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。」至於我的建議，也完全一樣。
【人無法靈活運用「我」】
21.人只要活著，就算是對某人有用處；只要活著，就可以感受到自我的價值。就算一個也好，要與他人之間建立橫向關係，就從這裡開始吧。
22.人類還沒有厲害到可以臨機應變，自由切換自己的生活型態，也就是無法「跟這個人是對等關係」，然後「跟那個人有輩分層級關係」。要不就是縱向，要不就是橫向關係，只能選一種。
23.只要你和任何一個人建立了縱向關係，不知不覺間，你所有的人際關係都會採用「縱向」的方式。換句話說，如果至少可以和一個人建立橫向關係，而且是真正對等的關係，那將會是生活型態的大轉變。同時以此為起點，所有人際關係應該也都會變成橫向的。
24.敬重長輩是很重要沒錯，而且在公司裡，每個人的職責當然也各有不同。我並不是要你和所有人都交朋友、對待大家都像好朋友。不是這樣的。重要的是，在意識上是對等的，而且該堅持的地方就堅持，坦坦蕩蕩不退縮。
25.假如你遵從上司的指示，結果卻因此面臨工作上的挫敗，你也有責任。因為你不但有拒絕的餘地，而且應該還可以提出更好的方案。但是你卻只是為了閃避人際關係上的枝枝節節、逃避責任，就認為「無法拒絕」，屈服於縱向關係。
26.愛和交友都與年齡無關。交友的任務中需要一定的勇氣。關於你和我的關係，只要慢慢拉近距離就可以了；不必親近到密不可分的地步，差不多就是伸手可以互相觸碰到對方臉部的距離就行。
【第五夜：認真活在「當下」】
【過多的自我意識，反而牽制自我】
27.放棄對「我」的執著，轉換成「對他人的關心」，擁有社會意識。
【不是肯定自我，而是接納自我】
28.「接納自我」「信任他人」還有「貢獻他人」。
29.接納自我：關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它。我們既無法丟棄「我」這個容器，也無法更換，重要的是「該如何運用它」。所以就要改變對「我」的看法，改變使用的方式。
30.沒必要變得特別積極或加強肯定自我；不是要肯定自我，而是要接納自我。
31.肯定自我，是明明做不到，卻要暗示自己「我可以」「我很強」。這種想法也會連接到優越情結上，算是欺騙自己的一種生活方式。而「接納自我」是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」，而且盡最大的努力朝目標前進，不欺騙自己。
32.不是對自己說：「這次只不過是運氣太差，我其實有一百分的實力。」而是接受只拿六十分的自己，並思考「要怎麼做才能離一百分越來越近？」
33.沒人是完美無缺，沒人是百分百完美。
34.課題的分離也一樣，就是要分辨「可以改變的」和「不能改變的」。關於我們「經歷了什麼」，是無法改變的，但是「如何運用它」卻可以憑自己的力量去決定。既然如此，就不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事。
35.接受無法改變的事實，接納原本的「這個我」，而且對於可以改變的事物，抱持改變的「勇氣」。這就是接納自我。
36.作家馮內果在小說《第五號屠宰場》中曾引用過類似的一段話：「主啊！求祢賜給我平靜的心，去接納無法改變的事物；賜給我勇氣，去改變可以改變的東西；並請賜給我智慧，去分辨這兩者的差異。」這是基督教裡流傳已久的一段名禱文，神學加尼布爾的〈寧靜禱文〉。
37.我們並非能力不足，只是缺乏「勇氣」而已。所有問題的關鍵就在「勇氣」。
【信用和信任有什麼不同？】
38.「積極正面的斷念」，「斷念」這個詞，其實隱含了「辨明真相後的達觀」。確實「明辨事物真理」並「有所定見」，就能有所取捨。
39.要將「對自己的執著」切換成「對他人的關心」，絕不可或缺的是第二個關鍵字：「信任他人」。
40.我們要把「相信」，分成信用和信任來思考。所謂的「信用」是有附帶條件的。例如：當你想向銀行借錢，必須提出一些東西做擔保，所以，「如果你還得起的話，就借你」或「只借你可能還得起的金額」。這種態度，並不是信任，而是信用。
41.相對來說，阿德勒心理學認為，人際關係的基礎並不是建立在「信用」，而是「信任」之上。也就是「相信別人的時候不附加任何條件」。即使沒有充分的客觀事實足以證明，也選擇相信；完全不考慮擔保的問題，無條件相信，這就是信任。
42.無條件信任或許有可能被欺騙、被利用沒錯。不過換個立場，你站在背棄別人的那一方想想看，如果有個人在你背叛他之後，依然選擇無條件相信你，不論遭受什麼對待，都還是信任你。對於這種人，你能夠一而再、再而三的欺騙他嗎？
43.信任的相反詞是「懷疑」。假設你把「懷疑」加入人際關係的基礎中好了。你懷疑別人、懷疑朋友，甚至連家人或情人都懷疑，當你帶著懷疑的目光時，對方瞬間就會知道，直覺會告訴他：「這個人不信任我。」在這種情況下，你認為彼此還能建立什麼正面的關係嗎？
44.我們必須無條件地信任，才能建立深厚的關係。
45.阿德勒心理學的想法很簡單。你現在心中所想的是：「再怎麼樣無條件信任他人，最後不過是遭受背叛而已。」可是，決定要不要背叛的並不是你，那是他人的課題。你只需要考量自己要怎麼做就行了。如果想著「對方若不背叛我，我就給予同等的回報」那就完全是有擔保或有條件下的信用關係。
46.阿德勒心理學並不是基於道德上的價值觀，才提倡「無條件信任他人」。所謂的「無條件信任」，不過是為了改善人際關係、建立橫向關係的「手段」而已。當然，如果你不想和對方保有良好關係的話，拿剪刀一刀剪斷也無妨。因為要不要剪斷這層關係，是你的課題。
47.了解信任的目的在哪裡。舉例，你對正在交往的對象起了疑心，覺得「她說不定劈了腿」。所以你積極地想尋找對方偷吃的證據，你認為結果會變得如何？答案是：不論是哪種狀況，你都會找到一大堆她劈腿的證據。對方無心的舉動、和某人在電話中對談的語氣、你聯絡不上她的時間等等。只要你帶著懷疑的眼光，所有的一切看起來都會是劈腿的證據，即使事實並非如此也一樣。
48.你現在不斷擔心「遭到背叛」，只注意受傷時的痛苦。但是，只要你害怕信任，終將無法和任何人建立深厚的關係。
49.能夠藉著「信任他人」擁有踏入深厚關係的勇氣，你在人際關係上所獲得的喜悅，還有人生中的快樂也會增加許多。
50.跨越遭受背叛的恐懼所需要的勇氣，究竟從哪裡來？答案是，接納自我。坦然接受原來的自己，只要可以分辨「自己做得到的」和「自己做不到的」，就能了解到「背叛」這件事是「他人的課題」，要信任他人應該也會變得不那麼困難。
51.遭到背叛時的憤怒或悲傷又該怎麼處理呢？悲傷的時候，就盡情悲傷呀。正因為想要逃避痛苦或悲傷，才會綁手綁腳，沒辦法和任何人建立深厚的關係。
52.我們可以選擇相信，也可以選擇懷疑。既然我們的目標是要把他人當作夥伴，到底該選擇相信還是懷疑，答案已經很明顯了吧？
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第242頁至第268頁◎岸見一郎、古賀史健】
【工作的本質在於對他人的貢獻】
1.首先，坦然接受這個無法替換的「我」，這就是接納自我。接著，給予他人無條件的信賴，這就是信任別人。當你可以接納自我，又可以信賴他人的時候，「他人」對你而言會是什麼樣的存在呢？答案是夥伴。
2.當你能信任別人時，就代表你把他當成夥伴。正因為是夥伴，所以值得信賴。如果不是夥伴，就不可能跨出信任這一步。接下來，如果別人成為你的夥伴，就表示你在所屬的共同體中有個可以安身的地方，也就是你能獲得一種可以安身的歸屬感。
3.為了「可以安身」，必須把別人當成夥伴；而為了把別人當成夥伴，就需要接納自我以及信任別人。反過來說，把別人當成敵人的人，既無法接納自我，也無法完全相信別人。
4.當然，社會意識並不是光靠接納自我和信任別人就可以得到的，還需要第三項要件，就是「貢獻他人」。
5.貢獻他人並不是自我犧牲。阿德勒反倒認為，那些為別人犧牲自己人生的人，是「過度適應社會」，需要提出一些警告。
6.只有當我們的存在或行動對共同體有幫助，也就是認為「我對某人是有用處的」的時候，我們才能真正感受到自己的價值。因此，所謂的「貢獻他人」並不是捨棄「我」去為某人鞠躬盡瘁，說穿了，是為了實際感受「我」的價值才做的。
7.貢獻他人是為了自己，而且沒有必要犧牲自己。
8.最明顯的例子應該就是工作，像是在社會工作或在家做家事。而所謂的勞動，並不是賺錢的手段。我們藉由勞動貢獻他人、參與共同體、實際感受「我對某人有用處」，進而接受自己存在的價值。工作的本質是對他人的貢獻。
9.當然賺錢也是很大的要素，不過你想想，那些擁有大筆資產、一輩子都花不完的富豪們，他們之中仍然有很多人還是忙碌地工作著。為什麼要工作呢？難道是因為無止盡的欲望嗎？不，這是為了貢獻他人，同時進一步確認自己「可以安身」的歸屬感。那些在擁有龐大財富後、積極參與慈善活動的富豪們，也都是為了實際感受自己的價值，確認「可以安身」，才會舉辦各式各樣的活動。
【年輕人要超越成年人】
10.請你想像一下這樣的畫面。在某個家庭裡，剛吃完晚餐，桌上還留著一些碗盤。孩子們回到自己的房間、丈夫坐在沙發上看電視，太太（我）只好收拾善後；而且大家都認為這是理所當然的，所以也沒有人打算動手幫忙。一般我們都會想：「為什麼不會過來幫忙？」或「為什麼只有我一定要做這些事情？」其實這時候，就算家人連一句「謝謝」都沒表示，也希望你可以一邊收拾碗盤一邊想著：「我對家人有所貢獻。」不是想著別人可以為我做什麼，而是「我可以為別人做什麼，並付諸實現。」只要有這種「奉獻的感覺」，眼前的現實將變得完全不同，染上另一種色彩。
11.當你焦躁地洗著碗盤時，不只自己覺得毫無樂趣可言，家人也不會想靠近。但是換個方式，一邊洗碗、一邊快樂地哼著歌，孩子或許就會靠過來幫忙。至少，會營造出一種讓比較容易靠近幫忙的氣氛。
12.要如何擁有奉獻的感覺呢？這必須把家人當成「夥伴」才做得到。否則，不管做什麼，都會有「為什麼只有我？」或「大家為什麼都不幫忙？」的想法。
13.那種把他人當成「敵人」的貢獻，或許可以說是偽善；然而只要對方是「夥伴」，無論什麼樣的貢獻，應該都不會成為偽善。你之所以會執著於「偽善」這個字眼，完全是因為還沒有理解所謂的「社會意識」是什麼。
14.為了方便起見，我依照「接納自我」「信任他人」還有「貢獻他人」的順序來說明。但事實上，這三個概念是缺一不可的環狀構造。可以坦然接受自已，也就是「接納自我」，才能不怕背叛、「信任他人」。接著，因為對別人有貢獻，感受到「我對某人有用處」，於是全盤接受這樣的自己，做到「接納自我」。
15.行動面目標：一、自立。二、能與社會和諧生活。
16.支援這個行動的心理面目標：一、我是有能力的。二、人人都是我的夥伴。
17.「自立」和「我是有能力的」，是關於接納自我。而「能與社會和諧生活」以及「人人都是我的夥伴」就是和信任他人、貢獻他人有關連。
18.連阿德勒自己都表示：「要理解人類並不容易。個體心理學恐怕是所有心理學之中最難學以致用的吧。」
19.甚至有人認為，要真正理解阿德勒心理學，並達到改變自己生活方式的目標，至少需要「現在歲數的一半時間」才夠。也就是說，如果從四十歲開始學的話，你需要花上二十年的時間，直到六十歲才能達到目標；要是二十歲就開始，學個十年，三十歲就可以完成。
20.為了改變自己，也為了一個嶄新的世界，甚至就某種意義來說為了超越我。即使迷了路、有所動搖也沒關係，只要不仰賴縱向關係、不害怕被討厭、自由自在向前邁進就可以了。
【工作狂是人生的謊言】
21.這世上並不全都是好人，人際關係中所發生的種種不愉快想必很多。但是必須搞清楚一個事實，不可混淆，那就是無論在哪種情況下，只有發動攻擊的「那個人」是有問題的，絕對不是「大家」都錯了。
22.生活上有某種精神障礙的人，只要一發生什麼事，就會用「大家」「每次」「全都」這些字眼。像是「大家都討厭我」「每次都只有我吃虧」或是「全都錯了」之類的。如果你平常說話也習慣用這些字眼，甚至成了口頭禪，千萬要注意。阿德勒心理學認為，這是一種缺乏「人生協調」的生活方式。只看見事物的一小部分，就拿來當成整體的判斷依據。
23.猶太教的教導中有這麼一段話：「假設有十個人，其中一個人不論發生什麼事都會批評你，他不喜歡你，你也不喜歡他。有兩個人跟你非常合得來，可以成為好朋友。至於剩下的七個人，並不特別屬於哪一邊。」這時候，那些缺乏人生協調的人，眼中就只有討厭的人，而且會把種感受用來評斷「全世界」。
24.為什麼口吃會讓人不好受？阿德勒心理學認為，為口吃而苦惱的人，其實是因為只關心「自己說話的方式」，所以感覺自卑、活得很痛苦。越是這樣，自我意識就越強烈，就更是說不出話來。
25.人際關係發展得不順利，不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼症。真正的關鍵明明在於沒有做到接納自我、信任別人，還有貢獻他人，可是卻誤把焦點放在無關緊要的一小部分，甚至打算用那種狹隘的觀點來評論全世界。這是缺乏協調的人生，也是錯誤的生活型態。
26.工作狂也很明顯是缺乏人生協調。會口吃的人，只憑著事物的一部分就對整體下判斷。而工作狂則是只專注在人生中某個特定的面向。他們可能會用「工作太忙所以無法兼顧家庭」為自己辯解。這也是人生的謊言。不過是以工作為藉口，想要迴避其他責任而已。阿德勒認為，生活原本就該對家事、養育兒女、還有交友和興趣都要付出關心，而不是特別專注在某一部分。
27.某些父親，一心一意追求工作上的成果，還把自己工作賺錢這件事拿來當成支配家人的理由，是一個想法非常專制的人。就某種意義來說，這是迴避人生任務的生活方式。所謂的「工作」，並不專指在公司上班這件事。家裡的工作、養育兒女，還有對地區社會的貢獻、興趣等等，這所有的一切都算是「工作」。公司什麼的，不過就是其中的一小部分。完全只考慮公司的工作，正是缺乏人生協調的生活方式。
28.那些被扶養的家人根本就沒辦法反駁。聽到父親兇巴巴地說：「你以為你是靠誰才有飯吃！」也沒辦法頂嘴。這樣的父親只能藉著「行為的層級」來認定自我的價值。認為自己花了這麼多時間工作、賺了這麼多錢扶養家人，也得到社會的認同，所以自己在家人之中應該是最有價值的。
29.但無論是誰，都會有從生產者這個位置退位的一天。例如年紀大了要退休，不得不依靠退休金或孩子的援助過日子；又或者雖然還很年輕，卻因為受傷或生病而無法工作。這時候，只能由「行為的層級」來接納自我的人將會遭受嚴重的打擊。「工作是人生的全部」就是他們的生活型態，是缺乏人生協調的一群人。
30.要以「行為的層級」還是「存在的層級」接納自我，這正是與「變得幸福的勇氣」息息相關的問題。
【由這一瞬間開始變得幸福】
31.對人類而言的幸福是什麼？這是哲學之中不斷有人在探討的題目。在那之前，我一直認為心理學不過就是哲學的一小部分，所以根本不太在意。身為哲學的門徒，關於「什麼是幸福」，我自己也有一番看法。因此當我聽到他這麼說的時候（今天在場聽過我這番話的人，從這個瞬間開始，就能變得幸福。而沒聽到的，將永遠得不到幸福。），坦白說，多少還是有一點反感。
32.但是在反感的同時，我也注意到了，雖然我自己對於「幸福」的本身確實有過深入的思考，而且一直不斷追求探索到現在，可是關於「自己要怎麼做才能幸福？」卻似乎想得不夠透徹。我想，自己雖然身為哲學的門徒，或許也並非幸福。
33.對人類而言，最大的不幸是不喜歡自己。針對這點，阿德勒有一個很簡單的回答，就是只要認為「我對共同體有幫助」「我對某人有用處」，可以讓自己實際感受到自己的價值就對了。也就是「貢獻他人」，而且這裡所說的貢獻，即使不是親眼可見的貢獻也沒關係。
34.你的貢獻有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入的。從原理上來說，你根本不知道是不是真的做出貢獻。所以當我們要貢獻他人的時候，就算不是親眼可見的，只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺，也就是「貢獻感」就可以了。
35.你發現到了嗎？「所謂的幸福，就是貢獻感」，這就是幸福的定義。
36.所有人都可以變得幸福。但是我們也必須知道，並非「所有人都是幸福的」。因為不管是行為的層級，或是存在的層級，都需要那種「我對某人有用處」的感覺，也就是貢獻感。所以，你不幸福，是因為你沒有貢獻感。
37.人，想喜歡自己、想認為自己有價值，所以想擁有「我對某人有用處」的貢獻感。而獲得貢獻感最常見的手段，就是向他人尋求認同。換言之，認同的需求是獲得貢獻感的手段。
38.但別忘記一件重要的事。如果獲得貢獻感的手段是「獲得他人認同」的話，你的人生就必須依照別人的期望走下去。透過認同需求所獲得的貢獻感，是不自由的。我們真正要追求的，是自由而幸福的人生。
39.真正擁有貢獻感的時候，並不需要別人的認同。因為當你實際感受到「自己對某人有用處」時，就不必刻意尋求他人的認可。會執著於認同需求的人，表示還沒有社會意識，也還沒做到接納自己、信任別人以及貢獻他人這三點。
40.只要擁有社會意識，認同需求就會消失。完全不需要別人的認同。
41.人類只有在認為「我對某人有用處」的時候，才能真正感受到自己的價值。但這樣的貢獻並不一定非得是具體可見的，只要主觀上覺得自己有用處，也就是擁有「貢獻感」就可以了。所謂的幸福，指的就是「貢獻感」。
【想成為「特別的存在」的人有兩條路】
42.以「問題兒童」為例。首先，我們人類擁有「追求卓越」這種普遍的需求。也就是「想要奮發向上」或「追求理想的狀態」。大多數的孩子，在一開始都會想要表現得「特別好」。具體來說，像是聽父母的話、在團體中表現良好，不論讀書、運動或才藝都很賣力學習。想藉著這樣的行為得到父母認同。可是一旦達不到「特別好」的狀況，例如讀書或運動遇到了挫折，就會轉變成為「特別差」。
43不論是特別好還是特別差，他們的目的都是一樣的：為了得到他人的關注，脫離「普通」的狀態，成為「特別的存在」。完全就只是為了這個目的。
44.其實不管是讀書還是運動，想要得到一定的成果，都需要一番努力。但這些轉變為「特別差」的孩子，也就是我們所謂的「問題兒童」，即使逃避了原本良好健全的努力方式，依然還是想尋求別人的關注。阿德勒心理學稱之為「簡便的追求卓越」。
45.例如有些小孩會在課堂上亂丟橡皮擦，發出噪音妨礙上課。這麼做，的確會引起老師或同學們的注意。而且在那個場合上，會成為一個特別的存在。但這樣的表現是一種「簡便的追求卓越」，是不健全的態度。所有的脫序行為，像是翹課、割腕自殺、未成年喝酒抽菸等等，都是「簡便的追求卓越」。
46.當孩子有了脫序行為時，父母和身邊的大人會責罵他。責備，只會讓孩子感受到壓力；但就算被罵，孩子還是想要得到父母的關注。不論什麼方式都無所謂，就是想成為「特別的存在」。所以你會發現，不管怎樣責罵孩子，都制止不了他的脫序行為，從這一點來看，這其實是必然的結果。
47.正因為用責罵的方式，所以反而阻止不了他的行為。因為父母或這些大人，其實是透過責罵的方式給予了關注。這種行為帶有「對父母報復」的目的，「報復」和「簡便的追求幸福」搭上關係，它既可以造成對方的困擾，又可以顯現出自己的「特別」。
【甘於平凡的勇氣】
48.事實上，不可能所有人都能成為「特別好」的那一群，每個人都有自己擅長或不擅長，就算是天才，也不過是少數人，怎麼可能大家都是資優生。這就像蘇格拉底的悖論一樣，「沒有人自願為惡」。對這些行為脫序的孩子們來說，就連暴力或竊盜，都是為了完成他所認定的「善」行。所以阿德勒心理學中有一個重要的觀點，就是「甘於平凡的勇氣」。
49.為什麼需要變得「特別」？是因為無法接受「平凡的自己」吧？正因為這樣，一旦在想變得「特別好」的過程中遇上了挫折，就會跳入極端的「特別差」。可是平凡、普通，真的不好嗎？真的就會低人一等嗎？事實上，我們不是都很平凡嗎？這一點，必須徹底想清楚。
50.當「平凡人」是「接納自我」的重要關鍵。如果你能擁有「甘於平凡的勇氣」，這世界看起來一定大為不同。
51.拒絕接受平凡的你，恐怕是把「平凡」和「無能」畫上了等號吧？平凡並不是沒有能力，而是我們沒有必要刻意誇耀自己的優越性。
【2026年03月份閱讀筆記：《被討厭的勇氣》第269頁至封底◎岸見一郎、古賀史健】
【人生是一連串的剎那】
1.人生如果就像一場登山攻頂的活動，那麼人生將有一大半的時間都是在「半路上」。也就是當你征服那座山之後，「真正的人生」才開始，在那之前的上坡路只不過是「虛假的我」所度過的「虛假的人生」。
2.假如你沒有登上顛峰，那麼你這一生該怎麼解釋？更何況，在登山的過程中，失敗的可能性也很高。這種情況下，人生就在「半路上」，就在「虛假的我」和「虛假的人生」中宣告終結。那麼這一生到底該做何解釋呢？
3.把人生想像成登山的人，是把自己的人生當成一條線。由出生那一刻開始的這條線，畫出大大小小的各種曲線後，到達頂點，不久便抵達「死亡」這個終點。將人生當成一個故事般如此發展的想法，也和佛洛伊德式的決定論有關係。依這樣的想法，人生有一大半的時間都是在「半路上」。
4.所以，人生並不是一條線，請把它想像成一連串的點。
5.如果我們用放大鏡看看粉筆畫出來的線條，你會發現那條線其實是一連串的點。看起來像線條的人生是一連串的點，這意味著我們的人生是一連串的剎那。一連串稱為「現在」的剎那。我們只能生活在「當下」。我們的人生僅僅存在於剎那之間。
6.對這些一無所知的大人們，硬是要將「線條」般的人生強加在年輕人身上。告訴他們順著名校、大企業、安定的家庭這條軌道去走，才是幸福的人生。可是人生之中是不會有線條的。
7.如果人生是一條線的話，是有可能規劃沒錯，但是我們的人生就只是一連串的點，在談論需不需要規劃人生之前，就已經擺明了是不可能的。
【舞動的人生】
8.那些成功人士的人生並非一直在「路上」，而總是活在「當下」。像是夢想成為小提琴家的人，不總是看著眼前的那首曲子，專注在每一首曲子、每一個小節、每一個音符上嗎？
9.所謂的人生，就像一圈又一圈跳著舞，跳著的每一個瞬間，成為一連串的剎那。然後當你回過神一看，才會發現：「啊！我已經來到了這裡！」
10.跳著「小提琴」舞的人之中，有人就這麼成為專業的小提琴家；跳著「司法考試」舞的人之中，也有人就當上了律師；跳著「搖筆桿」舞的人，或許就變成了作家。大家都各自去了不同的地方，沒有人會在「半路上」就結束。只要跳舞的「當下」是充實的，就已經足夠。
11.以跳舞來說，舞動身體本身就是一個目的，沒有人會想藉著跳舞到達某一個地方。當然，你跳得如何，會左右你可以到達的地點，而且因為你是持續在跳動，所以也不會留在原地。不過，是「沒有目的地存在的」。
12.你所說的那種「在半路上無法到達目的地」的人生，算是「變動式的人生」；相對的，我所說的舞動人生，則可以稱為「實現式的人生」。
13.對於在抵達目的地之前的這段路，因為目的還沒達成，所以是不完整的。這就是「變動式的人生」。
14.另一方面，所謂的「實現式」，表示「目前正在動作的」，也是「動作完成後的結果」。換一種說法，就是「既是過程，也可以當成結果」。
15.旅行的目的是什麼？舉例來說，你要去埃及旅行。這時候的你，會盡可能有效率地快點到達古夫金字塔，然後以最短距離的方式趕回家嗎？那樣做並不是旅行。其實從你踏出家門的那一刻起，就已經在「旅行」了，接著，在你抵達目的地之前的每一個瞬間也都是「旅行」。當然，最後就算因為什麼狀況讓你沒能去倒金字塔，也不能說你沒去「旅行」。這就是「實現式的人生」。
16.如果登山的目的就在「攻頂」，那就是「變動式」的行為。說得極端一點，就算搭上直升機直接飛到山頂，停留個五分鐘再飛回來也可以。當然囉，如果始終到不了山頂，這個登山行動就宣告失敗。可是當目的不在攻頂，而是登山的時候，就可以稱為是「實現式」了，而且最後有沒有到達山頂都無所謂。
【為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧】
17.否定決定論，也反對回顧過去。過去是不存在的、沒意義的。過去確實無法改變，只有未來是可以轉變的。但「實現式」這個說法否定人生規劃，既不同意往後看，也不贊成往前看；既看不到前面，也看不到後面。
18.你可以想像一下自己站在劇院的舞台上。這時候，如果整個會場的燈光都點亮的話，應該連最後方的觀眾席都可以看得一清二楚吧？可是當強烈的聚光燈打在你身上的時候，你恐怕連第一排都看不見。
19.我們的人生也是一樣。當人生只有微弱光線的時候，過去和未來都可以看得見；不，應該說「感覺看得見」。但如果為「此時、此刻」點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去，也看不見未來吧。
20.我們應該更認真、而且只活在「當下」。如果你覺得好像可以看得到過去，也可以預估未來的話，那就證明你並沒有認真地活在「當下」，而且是在微弱朦朧的燈光下。
21.人生是一連串的剎那，過去和未來都不存在。你想要藉由回顧過去、預見未來，給自己一個免除責任的藉口。事實上，過去發生了什麼事，和「當下」一點關係也沒有；而未來會如何，也不是「當下」要考慮的問題。當你認真地活在「此時、此刻」，根本不會想到這些事。
22.從佛洛依德的決定論來看，人生就是一部以因果律為主軸的巨著。什麼時候出生在哪裡、度過了怎樣的童年、由哪間學校畢業、進入什麼樣的公司，造就了現在，還有未來的我。
23.把人生當成故事來看，的確很有意思。但故事的後續發展，總有那麼一點「彷彿在預料之中」的感覺，而且讓人想就這麼順著故事走下去。因為自己的人生就是這樣，所以只有這條路可走；並不是我不好，而是過去的環境造成的。這樣的過去變成了免死金牌，完全就是人生的謊言。
24.不過，人生是連續的點，是一連串的剎那。只要你懂了，就再也不需要故事了。
25.生活型態說的是「當下」，是可以依照自己的意願去改變的。人生中看起來像是直線的過去，因為你一再決定「不要改變」，當然就只能是一條直線。而你的未來，完全就是一張白紙，上面並沒有事先鋪好你該走的軌道，當然也不會有什麼故事存在。
26.將燈光聚焦在「此時此刻」，是為了認真而謹慎地專注在當下可以做的事。
【人生中最大的謊言】
27.舉例，一方面想要考上大學，卻又不用功讀書，這算是沒有認真活在「當下」的態度吧？當然，也許考試事很久以後的事，更不知道到底要讀到什麼程度才能考得上，也許讓你覺得很煩。不過，每天至少做一點，寫寫數學練習題也好，背背單字也罷，總之就是「舞動起來」。這麼依萊，你就會有「今天的成就」。今天這一整天，是為了這個而存在，決不是為了遙遠未來的那一場考試。
28.不要用直線去衡量自己已經到了哪裡，而是要看看每一個剎那是如何度過的。
29.沒有目標也沒關係。只要認真活在「當下」，它本身就已經是一段舞。沒有必要太過嚴肅；不要把認真和嚴肅搞混了。
30.要認真，但不嚴肅。無論什麼時候，人生都是很單純的，一點也不沉重。只要認真地活在每一個剎那，沒有必要太過嚴肅。
31.記住，當你站在「實現式」的觀點來看時，人生一直都是處於終結的狀態。
32.無論是你、還是我，就算在「當下」結束了人生，也不能稱之為「不幸」。人生不管是在二十歲還是九十歲面臨結束，它任何時刻都是已經終結的、幸福的一生。
33.如果你認真地活在「當下」的話，每一個剎那都是終結的狀態。到目前為止，我不斷提到「人生的謊言」，所以在最後，我要跟你說說人生中最大的謊言是什麼。
34.人生中最大的謊言，就是沒有活在「當下」。沉溺於過去、不斷張望未來，讓自己所有的人生都映照在微弱的燈光下，還以為自己看見了些什麼。目前為止的你一直無視於「當下」，只顧著摸索那根本不存在的過去和未來。在自己人生中每一個無可取代的剎那，編造了最大的謊言。
35.來吧！拋開人生的謊言，無所畏懼地為「此時此刻」點上最閃亮的聚光燈吧。你一定可以辦得到。
36.因為過去和未來都不存在，所以我要告訴你，關鍵的一刻，不在昨天，也不在明日，就在「此時此刻」。
【為無意義的人生增添「意義」吧】
37.當人生是一連串的剎那、只存在於「當下」的時候，究竟人生的意義是什麼？我出生、經過許多苦難煎熬後，又面臨死亡，這一切到底是為了什麼？
38.人生的意義是什麼？人為了什麼而活？當阿德勒被某人問到這個問題時，他表示：「普遍來說，人生沒有意義。」
39.譬如說，世界上有許多天災或戰亂這種莫名其妙、完全不合理的狀況存在。面對一些陷入戰亂、失去性命的孩子，我們無法談論「人生的意義」；換句話說，就一般而言，「人生」並不存在任何可以討論的意義。
40.然而，在面對這些沒有道理可循的悲劇時，如果完全無動於衷，就等於肯定了這樣的悲劇。因此，無論什麼狀況，我們都要有所行動，必須正面對抗康德所說的「傾向性」。
41.假設我們遭遇了嚴重的天災，如果以決定論的觀點，想藉著回顧過去找出：「為什麼會變成這樣？」請問有什麼意義呢？當我們遭遇困難的時候，更應該向前看，想想：「今後可以做些什麼？」
42.阿德勒在說完：「普遍來說，人生沒有意義。」之後，又接著表示：「人生的意義，由你自己給予。」
43.我的祖父在戰爭中被燒夷彈嚴重燒傷了臉部，這是怎麼想都覺得不合理的、殘酷的災禍。當時的他非常有可能選擇「世界很可怕」或「大家都是敵人」的生活型態吧。但是據說，每次祖父搭電車去醫院治療的時候，都有其他乘客讓位給他坐。雖然這件是是從我母親那裡得知的，我並不知道祖父心中真正的想法。不過我相信，祖父選擇的生活型態會是「大家都是夥伴，世界很美好」。
44.阿德勒所說的「人生的意義，由你自己給予」正是如此。人生，一般來說並沒有什麼意義，但是你可以賦予它意義。能夠給你人生某種意義的，除了你之外，沒有別人。
45.你在自己的人生中迷失了方向。你為什麼會感到困惑？那是因為你想要選擇「自由」。既然如此，就不要害怕被人討厭、不要過著別人的人生、選擇自己的道路。當我們想選擇自由的時候，一定會覺得徬徨困惑。所以阿德勒心理學提出「引導之星」的說法，做為自由人生的指引。
46.引導之星就像旅人依靠北極星辨別方向那樣，我們的人生也需要「引導之星」。依照阿德勒心理學的想法，最理想的狀態是「只要不失去指標，朝著它的方向前進，就有幸福」。
47.這顆星，就是貢獻他人。不論你怎麼度過每一個剎那，就算有人討厭你，只要「貢獻他人」這顆引導之星還在，就不會徬徨，做什麼都可以。誰要是討厭你，就讓他討厭好了，只要活得自由就行。
48.只要在自己的領空掛上「貢獻他人」這顆星星，就可以和幸福同在，和朋友同在！然後認真地在這一剎那跳著自己的舞，認真地生活。不看過去，也不看未來。像跳舞一樣，活在每個終結的剎那中。不必與誰競爭，也不需要目的地。只要你一直跳著，就會到達某個地方。
49.一個誰也不知道的「某個地方」。所謂的「實現式人生」就是這麼一回事。就我自己而言，不論我如何回顧過去，都無法清楚說明自己為什麼來到了「此時此刻」。
50.我原本打算學的是希臘哲學，但不知不覺中，竟也開始研究起阿德勒心理學，然後像這樣，和你這個難得的好朋友聊得非常盡興。這是舞動每一個剎那的結果，除此之外，沒有其他方法可以解釋。你的人生意義，只有當你徹底認真地舞動在「此時此刻」，才會顯現出來。
51.請相信我。我和阿德勒的思想共同生活了很長一段時間，我注意到一件事。那就是「人的力量是很大的」，不，應該說「我的力量無窮大」。就是說，只要「我」改變了，「世界」就會改變。所謂的世界，不是其他什麼人可以幫我改變的，而是只有「我」才能改變它。
52.只要我改變了，世界就會改變。除了我以外，誰也沒有辦法幫我改變世界。
53.這就像近視多年的人，第一次戴上眼鏡的那種震撼。原本模糊的世界，輪廓突然變得清晰，連色彩都鮮明起來。而且不是只有視線範圍內才變得清楚，整個世界都變清楚了。我想，你如果也能擁有相同的體驗，不知道會有多幸福。
54.再送你一段阿德勒說的話。他說：「必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。這就是我的建議。應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。」
【後記：跨出那一步的勇氣◎古賀史健】
55.人，只有置身於社會的脈絡中，才能稱之為「個人」。
56.所有的煩惱，都是人際關係上的煩惱。
57.我們由這一瞬間開始就能改變，而且可以變得幸福。
58.問題不在能力，而在於勇氣。
【後記：從這個瞬間開始變得幸福吧！◎岸見一郎】
59.在柏拉圖著作中永遠留下英姿的蘇格拉底，他與年輕人對談的方式，以今天來說，就是一種心理諮商。
60.或許有很多人一聽到「哲學」就覺得艱深難懂，但事實上，像柏拉圖的《對話錄》中，連一個專業術語也沒用到。
61.用著只有專家才能理解的術語來談論哲學是很可笑的。哲學原本的意義並不是「智慧」，而是「愛智慧」，因為追求學習未知的事物，還有得到智慧的過程才是最重要的。至於最後是否達到了「智慧」的境界，並不是重點。
62.今天，讀著柏拉圖《對話錄》的人們，假設正好讀到了「勇氣是什麼」，應該會為了文章最後沒有結論而感到驚訝不已吧？
63.與蘇格拉底進行對話的年輕人，並非一開始就唯唯諾諾贊同他的說法，而是提出了激烈的反駁。本書採用了哲學家與年輕人對話的形式，就是依照蘇格拉底以來的哲學傳統。
64.自從我認識了阿德勒心理學這「另一個哲學」之後，就再也無法滿足於單純以一個研究者的身分閱讀及解釋前人留下來的著述。我希望能像蘇格拉底那樣與人對話，於是開始在醫院的精神科從事心理諮商。在那裡，我遇見了許多（本書裡的）「年輕人」。
65.年輕人們都希望能活得真誠，可是絕大多數都被一些世故、而且自認為無所不知的前輩潑冷水，要他們「認清現實」。所以不是被迫放棄夢想，就是因為太過單純，以至於捲入複雜的人際關係，感到疲累不堪。
66.希望活得真誠固然很重要，但光是這樣還不夠。儘管阿德勒表示：「人類的煩惱全都來自於人際關係。」可是如果不知道怎樣才能建立良好的人際關係，就會不斷試圖想滿足他人的期望，或在無意中傷害別人，而且也無法坦率說出自己的意見，甚至放棄自己真正想做的事。那樣的人或許比較容易被身邊的人所接受，討厭他的人應該也很少，但相對的，就無法過著自己想要的人生。
67.有人會覺得阿德勒思想實在難以接受，那是因為他的思想幾乎都可說是與常理背道而馳的反命題，必須透過日常生活中的徹底實踐才有辦法理解。
68.本書的共同創作者，同時也擔任執筆者的古賀史健先生來到我書房的那一天，他表示：「我要成為岸見老師的柏拉圖。」蘇格拉底連一本著作也不曾留下，但今天我們能夠認識他的哲學，全是因為柏拉圖為他寫下了《對話錄》。然而柏拉圖並不只是記錄蘇格拉底說了些什麼，關鍵還是在於他正確無誤地解讀了蘇格拉底所說的內容，這些智慧才得以流傳到現在。
69.如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。
70.問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。
71.所謂的自由，就是被別人討厭。
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我是陳泰源！