閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》◎聖嚴法師

2026年02月份閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》◎聖嚴法師

【2026年02月份閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》封面至第29頁◎聖嚴法師】

【讓孩子走自己的路】

問：台灣人小孩愈生愈少，父母的期望也愈高，許多年輕學生因壓力得了憂鬱症，還有不少人習慣性自殘。曾有學生向您尋求智慧嗎？您會對很怕輸給別人的父母和孩子怎麼說呢？

答：常有父母在孩子考試前來找我，求佛菩薩賜給孩子智慧，保佑孩子考運好一些。任何宗教都有祈禱的儀式，求得心理的平安。智慧不是我給的，是佛菩薩給的感應。但經過這種儀式，信徒的心就比較安定了；父母心安，也讓孩子心安，智慧就被啟發了。......↓

我會建議父母對考生說：「如果考上好的學校，那很好；如果考不上，就接受事實。」雖然念了名校，畢業之後可能會有更好的前途；念的不是名校，起跑時可能辛苦一些，只要持續努力，也不一定沒有好的出路。

有些出生偏遠地區的孩子，求學環境裡沒有名師、也沒有名校，但他自己很用功、勤勉，小學和中學都是普通的學校，但大學可能就考上名校。即使一生進不了名校，只要相信「三百六十行，行行出狀元」，考不到名校的狀元，出了社會，自己好好努力，還是有機會在某個行業中成為狀元。

西方人對孩子的教育態度比較自由一點，有些孩子高中畢業後，不想上大學，也不找工作，想要先出國「流浪」，看看世界，累積經驗，父母也不會反對，反而覺得年輕人多一些閱世的經驗也很好。

三十年前，我有位美國的嬉皮型學生，他高中畢業就向我告假，說要和女朋友去流浪，從北美旅遊到中南美。我問他：「你準備了多少錢？」他說：「沒有錢。」問他怎麼過日子？他說保證沒問題。只要在路邊豎起大拇指，就可以搭便車，睡覺就睡教堂、公園、車站，也可以沿路打散工，換取最簡單的飲食。

兩年後，他們回來了，又黑又瘦，頭髮好長，連衣服都破了。他們說，當道美國的南方時，因為已將白皮膚曬得太黑了，有些白人還不想站他們在一起。

他告訴我：「現在我們要去上大學了。」之前的兩年是不是浪費了呢？他們一點也不覺得，倒認為是非常充實而有用的。那他父母怎麼想呢？他說，父母當然是贊成的，就算不同意也沒辦法，他已經決定要這麼做了。

現在，這兩名年輕人成了律師。所以，孩子現在不想念書，父母不用太煩惱，應該先弄清楚他的想法和選擇。台灣父母都有這個問題：把孩子照顧得太多、太好了，不僅讀書、結婚、就業都要操心和安排；就算孩子已結婚生子，還要為第三代擔心。

四十年前，我曾見到一位醫師父親，眼見兒子不太想念書，他只好一關一關塞錢，讓兒子進了一家醫學院，父親還在學校捐了一棟建築物。兒子果然從醫學院畢了業，也成了醫師，繼承父親的醫院，當了院長，但他不太會看病，反正院裡有其他的醫師幫他看。看起來，他一生順遂，但對這兒子來說，真的是好事嗎？其實，他好可憐，這一生都不是自己的了。

奉勸天下父母，即使再疼惜自己的孩子，還是放手讓他獨立奮鬥，因為人生要靠自己走出路來，孩子才會有自尊跟自信，這樣的人生才會有意義。

【以佛心陪孩子成長】

問：原本我們以為小孩子是天真、無憂無慮的，但其實現在的憂鬱症、恐慌症病患年齡層正在降低，小孩、青少年也有不少煩惱，學業、青春痘、體重、交朋友都有許多壓力，甚至造成自殺，快樂童年很早就結束。大人應該怎麼幫助小孩呢？

答：大家以為小孩子應該是天真、無憂的，其實不然。如果生活在溫馨的家庭，孩子的確無憂無慮，因為沒有什麼事情要他們擔心，窮困不是太大的問題。

有人說「回家的感覺真好」，因為家是避風港，是溫暖的、可以止痛療傷的地方。然而如果家庭是破碎的，或者父母的感情不好，充滿暴戾之氣，那麼在這種環境中成長的小孩就沒有安全感，不知道什麼時候會被遺棄。還有，童年時常有一些夢幻、想像，可是他們所看到、聽到的，都和夢想中的不一樣，在這種情況下，很難快樂得起來。

至於學業，如果父母或老師成天逼小孩讀書，期待他長大有出息，但小孩卻成了考試的機器，在這樣的要求下，小孩會很痛苦。學業不是問題，而是父母、老師及周邊人們對學業的認知、對價值觀的判斷有了問題，認為小孩書讀得不好就麻煩了，考不取學校就沒有前途，這都是不健康環境產生的問題。

還有，青春痘、體重等生理上的問題，如果父母、師長可以善加引導，也就不會有大問題。對青春期的孩子來說，長了青春痘，有的覺得不敢見人。其實青春痘可以尋求醫師治療，或者從飲食方面改善，還有心理上的調適，都是能夠解決的。

另外，現在的小胖子很多，當他們遇到這些問題，自己不知道該怎麼辦，會覺得痛苦，大人這時就要幫忙解決問題，讓孩子苗條一些、健康一些，這都是辦得到的。

佛法說「眾生剛強，難調難化」，因為眾生難度，所以佛透過與眾生相處，了解需求；要是眾生的需求有些不正確，就要告訴他們不正確的需求可能帶來痛苦，然後指出一條通往快樂的道路。

做父母的，需要多花些時間在孩子身上，像佛渡眾生，用慈悲心來幫助孩子成長。不要只是供孩子讀書，卻沒有真正的和他們談心。

【我不是小流氓】

問：每天都有情殺、家庭暴力案件發生，有些人覺得，電視新聞快要成為「不適合兒童觀賞」的節目了，因為節目充滿暴力。新聞反映社會，是社會太過暴力，要如何才能消弭呢？

答：我小時候喜歡看《水滸傳》，當時有人這麼說：「少不看《水滸傳》，老不看《三國》。」《三國演義》裡有奸詐陰謀，老人看了《三國》，變成奸詐；少年人看了《水滸傳》，動不動就打架，成了凶狠好鬥。但實情不一定是如此。比如我也看《水滸傳》，但是我後來做和尚，並沒有成為綠林好漢。

現在電視新聞報導的打打殺殺，小孩子有可能模仿。我也常看到一群小孩拿著玩具手槍，相互比著，扮演警察與強盜，這大概也是從電視上學來的。但是演警察的小孩，長大了不見得會變成警察；扮演強盜的，以後不見得就會變壞，這不能這樣推論。

大人當然不能忽視媒體的影響力。社會發生重大案件，電視新聞不太可能不報導，家長也很難完全禁止孩子看電視。所以，父母最好陪著孩子一起看新聞，或是兄姊陪著看，一邊看一邊向孩子解釋，為什麼社會發生這些案件，也可以帶入是非觀念或是因果觀念：凡是殺人的，下場不會好；被殺的，當然很悲慘，因為別人做的壞事，造成受害者全家的痛苦，犯案者也為自己種下惡因。

透過這樣的教育，家長只要多用心，或學校老師在上課時多提示一下，那麼社會重大的暴力案件，也可以有正面的教育效果，就看家長及師長有沒有以此為機會教育。正因為現在的媒體環境是重大刑案在電視上不斷重播，真要做到小孩子不准看，這是不可能的。

禁止不如教育，家長靠愛心與智慧就能解決。首先要讓孩子能辨別鏡頭所呈現的是社會亂象，是不正常的，惡念會造成社會不安、對峙。教孩子自己思考：「如果我遇到傷害，該怎麼面對？」

如果家長和教師沒有機會教育，小孩的偏差思想就無法導正，可能受到壞的資訊影響，有樣學樣。有些父母過度刺激了孩子，反而讓孩子走上岔路，孩子可能會抱怨說：「我本來不是小流氓，是爸媽害我變成小流氓。」小孩因此去偷東西、打人，從此就走偏了。大人的關心與機會教育，對小孩的成長很重要。

【以勉勵代替責罵】

問：有些父母對子女說話都是疾言厲色，連關愛也以責罵表達。比如：「天這麼冷，為什麼不穿衣服？」、「為何公司這次陞遷沒有你，一定是你程度太差。」結果造成親子關係日趨疏遠，親子的難題要如何解決呢？

答：父母總希望孩子好，但孩子長大了，從學校、同儕、書本中得到許多知識，有自己的判斷力、想像力和自主性，不想被父母過度干涉。如果父母還是把子女視為兩、三歲的小孩子般，非要孩子完全聽從自己，一定會有摩擦。

現代父母必須多了解子女，從旁輔導、勉勵，和他商量、引導，而非責罵。比如說，小孩英文不好，英和他說明英文的重要，拿一些英文漫畫給他看，激發他的興趣。如能採取這種方式和小孩溝通會好得多，而非動不動就罵：「不學好、不上進，英文這麼差。」這種管教不夠慈悲，也不夠了解孩子，且傷了孩子的自尊。

傳統父母不習慣甜言蜜語，只會命令或責罵，有時明明是要表達關心的，比如關心孩子的飲食，就命令：「快點把湯喝掉！」要孩子用功，就罵：「考這麼差，一定是你太懶惰！」像這樣的責備訓話只會增加孩子的反感，感受不到父母的愛。

我們許多信眾的小孩，年幼時隨父母到寺院來，但升上國中以後，就不想和父母一起上寺院了。因為孩子長大了，有自己的天地、玩伴；有些父母在失望之餘，會怪孩子不再聽父母的話。

我會勸信眾：「平日應該利用時間與孩子談談心情、未來的方向，或是最近學習的困難、心得。利用機會和孩子做朋友，讓孩子理解母的用心，孩子才會想要跟你們在一起。」

當父母要到法鼓山，可以告知孩子：「到寺院可以讓頭腦清醒，釋放內心的緊張與不舒服。」從孩子的角度出發，孩子大半會聽進去，會想隨父母來。

有一位信眾常常責罵、批評小孩，小孩愈來愈不聽話。他來問我怎麼辦？我說：「你不僅要做父親，也要做孩子的朋友；孩子有多高，你就站在和孩子一樣的高度去了解。」我認為親子溝通的方式，不是要孩子依你的意見怎麼走、怎麼做，而是依孩子的立場，當小孩的顧問。

當大人的態度改變，孩子也會跟著改變。就讓大人先改變吧！

【尊重孩子的意願】

問：現代醫術進步，如果有一天父母為了救治罹患重症的孩子，要求基因相近的二兒子捐血、捐器官救大兒子，這樣做是不是妥當呢？

答：現代人輸血、捐血已經是很平常的事，只要血型符合，都可以捐血，並不會影響捐血者的健康，這是比較沒有問題的。不過，器官捐贈的問題比較複雜。因為器官捐贈以後，不能再生，捐贈者甚至成了殘障者，茲事體大。

有血緣關係的父母、兄弟姊妹，為了救自己的親人，願意將自己的器官捐出一部份，例如捐肝、捐腎等救親人，這種作法大多獲得社會的支持與敬佩。不過，我們也要考量，捐出一個器官，可能會影響到自己的身體功能，捐贈者還是要審慎評估。

比如說，每個人有左、右兩個腎臟，切除一邊，只要另一邊的腎可以正常運作，影響還不至於太大；但如果捐贈者健康也不理想，切除一邊腎臟會有嚴重後遺症，那就不可為了救家人而貿然行事了。

捐與不捐，在家屬之間，當然有情感上的考量。比如，如果父母為了救重病的老大，非常希望體質相近的老二捐出器官，最重要的是尊重老二的意願，為孩子明白解說其中可能的利害，要讓孩子自己作主，不能由父母強迫要求。

父母強迫孩子捐贈器官給其他的孩子，並不是好辦法，雖說「救人一命，勝造七級浮屠」，那是出於自願的善心；若是強迫，除了不太人道外，也沒有尊重到個體的獨立性。

比方說，弟弟果真依了父母的要求捐贈器官救了哥哥性命，未來弟弟的身體產生後遺症，他可能會怨父母一輩子，家人之間的感情也會蒙上陰影。生了病的老大也應以平常心態面對病情，不能因為自己病了，非要弟弟來分擔自己的命運不可。

兄弟、姊妹、夫婦、家族，雖可說是生命共同體，彼此應相互依存，這種說法可以說是理想。實際上每一個生命都是獨立的，既然是獨立的，就要尊重每一個獨立生命的意願。如果強迫親人將器官移植，對罹患重症者來說，即使接受移植的器官，在心理、精神上也會是一種負擔。

佛家說：個人有個人的福報、因緣，有的人一出生就有病，有人一生中都很健康，許多事情不可強求。

【2026年02月份閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》第30頁至第59頁◎聖嚴法師】

【悲哀小皇帝】

問：現代人小孩生得少，甚至不生，有很多孩子是獨生子女，沒有兄弟姊妹，獨享父母的愛，卻少了忍讓的機會，有專家說，這是「小皇帝」的時代，愛與寵的分寸，該如何拿捏呢？

答：中國大陸因人口太多，必須要有所控制，二十多年前就限制生產，推行「一胎化」，每個家庭的獨生孩子都像「小皇帝」一般，這問題至今沒有改善。

在日本，老人多，是高齡化、少子化的社會；在美國，新移民家庭較不會有獨生子女的問題，但高知識水準的家庭，這些高薪的夫婦大多不希望生太多孩子，而且這種現象愈來愈多。

至於如何對待獨生子，其實任何一個時代、任何一個社會環境，獨生子往往是比較幸福，卻也是比較倒楣的。幸福的是，父母會把所有的愛都投入在個孩子身上，如果祖父母還在世，更視獨生子為「命根子」、「寶貝」般疼愛。總之，獨生子獲得多方的關愛、照顧，可說是集眾愛於一身。

但獨生子因沒有兄弟姊妹陪伴著一起長大，往往個性比較孤僻，因而和其他家庭的孩子不一樣，反而會很羨慕一般家庭的小孩。如果因為是獨子，父母不忍心管教，孩子變得驕縱、韌性、頑劣的可能性便會增加。我們看竹林，如果是一整片的竹林，每根都會長得很直；但零星長大的竹子，可能就會漲得歪七扭八。因此環境影響很大，如果樣樣遷就小孩，不去管教他，反而是害了他。

我曾經遇到一位四十多歲的男士，他受了很好的教育，卻找不到工作，也娶不到老婆。有一次他來見我，他說：「人生很灰暗。」我問他：「你一表人才，又受了高等教育，人生怎麼會灰暗呢？」他說：「很遺憾自己是獨子，因父母疼愛，從小就任性、天真、傲慢。大學畢業時，父母過世留下一些財產，但因不會理財，加上幾次投資上當受騙，如今錢都沒有了，也沒有手足可以互相扶持和商量，現在是一片茫然，後半輩子不知怎麼過下去？」我對他的建議是：面對現實的生活，勇敢地重新開始、學習和適應，還是可以成為一個成功的人。

這是他身為獨生子的悲哀。希望獨生子的父母要以正常方式來教孩子，用錢、做人、態度都要好好教導，如此長大才能成才。

【青少年為何迷戀網路？】

問：很多父母擔心孩子沉迷網路，每天掛在網上不肯下來，甚至有些父母還必須為電腦上鎖。青少年迷戀網路好嗎？除了流行和時髦之外，還有什麼是吸引青少年沉迷網路的原因？

答：我不用網路，也不懂網路，但我可以體會年輕人為什麼迷戀網路。因為他們對現實的世界感到陌生，對外界懷著恐懼，沒有勇氣和別人接觸，也因此交不到朋友。但是在網路世界，這些都會變得容易。

在真實世界中，交朋友可能有許多風險，例如戀愛可能會中止，交往也可能會分手。但是在網路世界不一樣，年輕人可以用假身分與別人交往，好像自己躲在暗處觀察形形色色的人，感覺起來比在真實社會安全得多，即使意見不同吵架了，也不會有危險。

然而，網路對年輕人而言，還是存在著危險。第一，很多年輕人不會選擇，沉迷於某些題材和內容，很容易受到影響，甚至被這些內容洗腦。第二，年輕人一旦習慣處在網路世界，對真實社會的感情和生命，反而更難以體悟。

相反的，我也看到許多年輕漫畫家、作家，利用網路發展很好的事業，甚至成立公司。例如有位年輕作家紅膠囊，會畫畫、寫文章，在網路上結交許多好朋友。還有位小女孩沈芯菱，才十歲就利用網路幫爺爺賣文旦，銷路比以往增加很多，對買方、賣方都實惠，這些都是使用電腦和網路很好的例子。

所以我覺得，年輕人著迷電腦和網路，不一定是壞事，但要看孩子如何使用這些工具。在這方面，父母要多關心，了解孩子在網路上到底在做些什麼。

【小爸媽問題多】

問：十五歲的少年一不小心就當了爸爸，少年、少女只好結婚，少年輟學去打工賺錢，少女很想離婚。可憐小女嬰不知誰能接手帶下去，等著她的並不是很好的成長環境，她的未來真令人憂慮。

答：十五、六歲的孩子因為對性的無知，糊里糊塗就當了父母，小孩生下來，誰來帶呢？小爸爸為了養育小孩，也許會去打工，但這僅能維持一段時間，因為小孩是在小爸媽沒有心理準備下來到人間，孩子不是他們要的，小爸媽也沒有謀生能力，對孩子沒有責任感，甚至想丟掉，這很糟糕。

小孩出生了，大人一定要負起責任。如果自己無法照顧，可以隔代照顧，請祖父母或外祖父母代為照顧；如果祖父母、外祖父母沒辦法照顧，也可考慮交給家族裡願意負起養育責任的人，無論是遠親或近親，都可以把小孩帶大。

一個家庭裡，多一個小孩也沒什麼關係，如果家裡本來就有小孩，還可以給小朋友多一個玩伴。如果大家都沒有辦法扶養小孩，那只有讓政府或民間的公益團體收養了。至於這個小孩的未來會怎樣，那就要看他的因緣了。如果遇到一個好環境，棄兒也能成為傑出人才。

我有一位信眾，小時後被遺棄在馬路邊，後來在孤兒院長大，但他不自卑，現在是政府單位的中高階主管。原先他有些恨父母，但皈依佛法之後，開始接受事實，心懷感恩，雖然他仍然不知道父母是誰。

美國有位二十五、六歲的黑人女子，從十三歲開始就年年生孩子，她沒有結婚，卻一再懷孕，在醫院生完小孩就跑了，從不管小孩生死。美國有機構收容棄養嬰兒，由整個社會福利機構照顧他們。但這些小孩長大後，因生活在下層社會裡，除非是本身能力傑出，才有可能出人頭地，否則很難有好成就。

同樣是生命，不被期待的小孩，沒有辦法得到父母的全心照顧，人生的機會就會被剝奪了。就算社會機構伸出援手，對小孩也不公平。我們所擔心的是青少年不負責任的行為，因為這是許多社會問題的源頭，未成年就未婚懷孕，可能造成棄嬰、兒童虐待......等種種問題。小爸媽因為失學，長大了失業，生下的孩子不學好，所有問題又可能再循環一遍。

所以，家長、老師、社會大眾，應該給青少年更多的責任感及性教育，以免這種事一再發生，造成許多遺憾。

【接受同性戀兒子】

問：有民意代表罵政府支持同性戀，並說政府有責任教導下一代同性戀是錯誤的行為。雖然大家都知道世界上除了異性戀，還有同性戀，但當父母發現自己的孩子是同志，卻大半是驚恐、自責，甚至親子反目。

答：同性戀不是今天才有的時髦或風潮，古今中外都有這種狀況，佛經裡也有同性戀行為的記載。也就是說，有人類就有同性戀了。雖然同性戀與異性戀不同，一般人常以為異性戀是正常、同性戀是不正常，不太容易接受同性戀；同性戀的人也常自己組成小群體，不願與人接近，與社會有了隔閡。

有的父母發現自己的小孩是同性戀，會覺得可恥，擔心小孩會被親友看成「不正常」，好像畸形兒一般。同性戀不是畸形兒，他們也是人，但一般人總是戴著有色眼鏡來看，做父母的難免心理上會有壓力、有罪惡感，好像是自己沒教好，沒有好好導正孩子的性向，孩子才會變成同性戀。

一位母親來找我，她有三名子女都很優秀，都受高等教育。但她發現大兒子帶回家的朋友，從沒有女孩子，而且最近帶回來的男孩子，竟然開始住下來。

那個母親原本想兩人是好朋友，也不以為意，只是偶爾發現他們有親密動作，遮遮掩掩的不給她看見；後來，兩人摟摟抱抱乾脆也不避諱了。這兩個大男孩，平常白天上班，晚上回家來住，就像夫妻，雙宿雙飛。

母親著急了，問兒子：「兩個男孩子怎麼好成這樣呢？」兒子說，他愛的是男人，他是同性戀。

這位母親因此來找我，她說：「家裡有同性戀兒子，心裡很不是味道。如果敢這男孩子走，擔心會連兒子也趕跑了；不趕他走，又很不像話，萬一親友知道，多丟人！」

這個孩子我見過，非常優秀，對每個人都很友善。我對她說：「告訴家裡另外兩個孩子，對大哥的同性戀，要接受它、面對它；再者，大兒子和男朋友都有工作了，何不請他們出去自組小家庭呢？讓妳不會那麼不安和不便。」

結果，她的大兒子和男朋友說，兩人還沒有「結婚」，感情也還不穩定，並不想現在自組家庭。倒是他的弟弟、妹妹知道他是同性戀後，馬上搬了出去。

同性戀者不快樂，是因為自己習性和一般人不同，所以和人格格不入；如果大家不以為他們是異類，那也就沒有什麼問題。當孩子告訴你，他是同性戀，做父母的只有接受。

【單身者適合收養小孩嗎？】

問：有些棄嬰無人收養，法令又規定單身者不能收養小孩；但現在單親家庭愈來愈多，證明單親也有照顧小孩的能力，那麼開放單身者收養小孩，不也是好事一樁嗎？

答：這要從開放單身者收養小孩的利和弊來看。單身的人渴望有小孩，希望能有資格依法定程序收養小孩。但反對者認為，單身者不能提供完整的家庭給孩子，或者是單身者可能對小孩有不當的教導。

政府可以考慮，對單身者收養小孩的種種疑慮，是不是可以用一些規定加以補救或防範，而不是完全禁止單身者收養小孩。在還沒有立法以前，只要有能力，任何人都可以收養小孩；現在卻是矯枉過正，許多真正有意願收養孩子的人，卻沒有資格收養，讓許多小孩無法找到適合的家，有些有能力扶養小孩的人也失去教養兒女的機會。

我在美國的道場曾經協助過一個十六歲的少女，她被單身的養父收養了八年，一直都相安無事；直到她長成少女，養父竟然要求她裸睡。女孩跑到道場求助，有女信徒與兒福機構聯絡，送女孩到另外一個有父母雙親的寄養家庭。之前的養父發現女孩沒有回家，知道一定被檢舉了，連夜搬走。

根據社會經驗，有些人擔心單身者無法提供完整的家庭，會對小孩性侵害、販賣小孩，或者缺乏其他大人制衡，會虐待小孩。但是，我們從現實案例可以看到，許多虐待或性侵兒童的案例，施暴者反而是他們的父母。

也就是說，完整的雙親家庭也可能有問題父母。養育者是不是單身，並不是對小孩好不好的關鍵，而是要看收養者是不是人格健全、經濟穩定，真心想要扶養小孩。

所以，為收養小孩的人設立嚴格的條件，有時是因噎廢食，防止不了虐待兒童問題，卻讓許多有心收養孩子的單身男女不得其門而入。因此，政府有關部分和立法委員要多思考如何能解決問題，讓事情能圓滿。

每一件事都可能會有利有弊，尤其是和兒童福利有關的事，更要小心審慎。相關單位應該建立對收養者考核的制度，不論他們是單身或是已婚，從收養者是不是善待小孩，就能防微杜漸。此外，對已懂事地兒童，也可以教育他們該如何保護自己，必要時隨時與兒福機構聯繫。

【無血緣的家庭聯合國】

問：離婚率年年增高，再婚的人也不少。所以，不少家庭是「重新組合」的，父母和子女不一定有血緣關係，或是手足可能不是同一對父母所生。對這樣的新時代產物，相處起來，總有些隔閡，法師有何建議？

答：現代人對婚姻契約看得淡，只怕離婚率會愈來愈高。既然如此，現代人就要有新觀念來看待因離婚、再婚而來的新家庭型態和關係。

我有個美國弟子，三年結三次婚，生下三個孩子，每個孩子的母親都不同。他結第三次婚時，我告誡他，不要再離婚了。幸好，他到現在還沒有離婚，但他告訴我，只要有離婚的理由，還是會離婚，而且還會再結婚。我說：「不需要這麼累吧？」衝動結婚、衝動離婚，都不是好事。孩子因為大人的決定，被迫要重新適應，也很無辜。

過去，婦女如果帶著前夫的孩子再婚，孩子會被視為「拖油瓶」，因為孩子和繼父沒有血緣關係，被視為外人，生活得很痛苦。也有後母虐待前妻兒女的傳聞。其實，能不能把前夫或前妻的孩子視如己出，都是一念之間而已。

我有位信眾，將先生前妻生的孩子照顧得無微不至，孩子也把她當成生母般親近和孝順，可見這樣的和諧關係不是不可能。家人的感情並不一定非以血緣為基礎不可，就看自己以什麼心情去對待。

再比如，我們常看到西方人來臺灣領養小孩，小孩長大了，再回到台灣尋根。那些小孩有些還有嚴重的殘障，但在國外受到很好的愛護和教育。領養父母認為，既然要養，就當成自己的小孩，不會因為沒有血緣關係而有差別，否則就不會千里迢迢來領養了。

但是，臺灣有些家庭的觀念還沒辦法調整過來，常會有差別心。比如過去有人將養女當成女傭看待，甚或虐待；但就我所知，也有許多養女被當成親生女兒照顧與疼愛的感人故事。

總之，即使一個家庭向聯合國一樣，有各種不同成員也無妨。能夠成為家人也是緣分，只要父母心態正確，子女就能有好的家庭關係。隨著社會變化，我們應該以更寬大的心胸來面對、承受，營造新的家族觀念。更何況，即使有血緣關係的家庭，也會發生子女勾心鬥角，爭財產、爭事業的問題。可見家庭是不是和樂，血緣並非保證的關鍵。

【2026年02月份閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》第60頁至第89頁◎聖嚴法師】

家庭倫理

【化解兩代教養的爭執】

問：現代人孩子生得少，祖父母和父母都視若珍寶，但有時兩代的教養方式不同，比如祖父母怕小孩吃不飽，一定要餵完小孩碗裡的食物；父母卻隨孩子的意，不想吃就不餵。孫子成了兩代的爭執點，這該怎麼化解？

答：祖父母照顧孫子女，往往比以前照顧兒女時還用心。因為，祖父母大都退休了，更有時間照顧小孩，因此會更用心。如果兒女希望老人家幫忙照顧孫子女，那身為祖父母者，可以先問一下子女的意見：如何照顧小孫子？習慣怎麼做？這樣不但可以了解子女對下一帶的教育方式，也可以顯示尊重子女的教養權。

有些祖父母不放心，怕年輕的父母不會帶小孩，事實上，帶小孩是可以學習的，而且時代進步，許多傳統觀念已經不太合適現代的教養，祖父母管得太多，反而形成另一種衝突，造成感情上的摩擦。

如果老人家和後輩意見不同時，能夠裝聾作啞，天天笑口常開，做個開心爺爺、開心奶奶，反而能成了家中之寶。如果為了孫子與媳婦、兒子爭吵，造成家庭不平安，這多麼可惜。

有一位老太太，手中牽著才剛學會走路的小孫子，小孫子充滿活力，橫衝直撞，讓老太太疲於奔命。她上氣不接下氣地說：「我帶不動你，累死了，要還給你媽媽自己帶。」小孩子根本不理會老奶奶，依舊活蹦亂跳。我就問老太太：「帶小孫子是帶來快樂，還是帶來勞累？」老太太說：「我年輕時帶自己的小孩，老了還要帶孫子，好累人啊！」

從這件事來看，並不是每位老人家都喜歡帶小孩。因此，為人子女者，不要認為老人家理所當然就應該帶孫子，即使希望自己的父母幫忙帶小孩，仍應該抱持感恩的心，如果看到父母教養小孩的方式不一樣，也不要太過度反應。

如果真不能接受老式的教養方式，就把孩子帶回家自己帶吧。如果僅是一些小的問題，就睜隻眼、閉隻眼，家庭和諧是無價的。兩代大人為第三代起爭執，問題不在於小孩，而在大人。以佛法來說，就是「法住法位」：回歸到事情的立場來處理，而不要站在個人的主觀態度、習慣和認知來解決，問題就可迎刃而解。

事事要求別人依自己的方法，這就像自己穿了一雙好穿的鞋子，就非得要求別人也和你穿一樣的鞋子一般，弄得別人不快樂，自己也辛苦。如果拋開自我的偏執，就可免去許多不必要的爭執了。

【行行都能出人頭地】

問：許多父母對兒女長大，選擇職業方向時，沒有按照父母原有的規劃走，感到失望，覺得兒女翅膀硬了，不甩老人家了；可是，兒女認為有理想要實現。如何調適兩代的期望差異呢？

答：父母以「老馬識途」的經驗，看到未來社會的發展方向，希望替子女指出一條路，至於判斷是否正確，往往必須靠資訊的搜集。

以目前來說，年輕人得到的資訊，可能比父母更多元，不過，父母親的建議仍值得參考，同時加入自己的思考與本身的條件，才能對未來有更好的判斷。也就是說，除了要考慮自己的興趣外，也要有務實考慮。因為興趣可以當作生活的條件，不能當作謀生的技能，中國人常說：「人有一技之長，可以免於飢凍。」就是這個道理。

年輕人談理想，首先必須能養活自己，而不依賴父母，在這個基礎上，才能思考理想抱負，如果連生活都有困難，又如何談理想呢？但是，執著於傳統認為萬無一失的好工作，也不一定保險，比如果去銀行業的工作常被視為金飯碗、鐵飯碗，現在的銀行體質已改變了，不只裁員，甚至可能倒閉或是被合併，已經不再是金飯碗了。

父母的期望也必須考量子女的能力。沒有音樂細胞的人，要如何成為音樂家？孩子不喜歡做生意，卻可能是作育英才的好老師。孩子的興趣和天分，都要納入考慮。

不過，年輕人剛從大學畢業，對於世界的認識可能還不是很清楚，要精準選擇事業方向，可能會有困難。我認為，可先選擇比較安全、能讓自己生活較有保障的工作，然後「騎驢找馬」，利用時間，一邊工作、一邊進修，再去尋找是否可以開創新的天地。

曾有一對父母帶著年輕孩子來看我，父母很高興說：「小孩要去讀警察大學，來看師父、拜佛求平安。」但他的兒子好像對這個父母心中認為的好學校不感興趣，他不想當警察，滿腹委屈。

我問他：「警察界最有名的人是誰？」他立刻回答：「李昌鈺。」我說：「李昌鈺是臺灣警察出身，卻揚名國際。你只要棄而不捨，也會有自己的成就。」

我告訴他，沒有一個行業是最好的，也沒有一個行業是不好的，要看投入行業之後，是否能夠盡力、合群、奉獻、學習、成長。如能把握這個態度，行行都能出人頭地。

【老來養孫負擔重】

問：臺灣的隔代教養家庭愈來愈多，許多年輕父母生了小孩，就丟給阿公、阿嬤養。但是，如果阿公、阿嬤環境不好，要出去賺錢，年紀也大了，很難幫助小孩學習。最近，有個小朋友的阿嬤，連入學通知單都看不懂，小朋友上完一年級還不會寫自己的名字，因為太缺乏文化刺激了，連校長都擔心。臺灣太少新生兒，也有許多人生了小孩卻不負責任，這是社會的隱憂。

答：我想，隔代教養是臺灣社會的家庭型態，由農業社會的大家庭型態，轉變為工商社會的小家庭制度，在這個過程中產生的畸型現象。

在過去的大家庭哩，小孩是家庭裡每個分子共同照顧的，老人家偶爾逗逗小孫子，是天倫之樂的享受，而不是負擔。現在許多年輕父母需要工作，生了小孩就交給阿公、阿嬤照顧。這樣的例子，我看過很多。但大半不是享受含飴弄孫的樂趣，而是無奈，老人家是不得不帶著小孫子。對六十歲以上的老人家來說，帶好動的小還是很辛苦的，帶一個麻煩，帶幾個更麻煩。

在我觀察，美國及歐洲狀況與臺灣不太一樣。西方社會年輕的父母都有工作，但是小孩仍照顧得很好，不會送給阿公、阿嬤去照顧。怎麼辦到的？一般人白天可以把孩子送到托兒所、幼稚園去，有錢的人就請保母幫忙，也有幾個家庭互相照顧小孩，採取鄰居互助。如果休假旅行，也是把小孩帶著走，很少有把小孩丟給老人家的情形。

我想，臺灣的年輕父母無法負起照顧小孩的責任，有幾種原因：第一是自己不想帶；第二是經濟不夠好，無法負擔育兒支出，所以送到鄉下交給老年父母；第三是工作忙，不想讓小孩打擾夫妻生活。這都是不負責任，對上不孝順，、對下不慈愛。

有一對年輕人，女孩只有十三歲，男孩十六歲，兩小無猜卻生了孩子。男孩的母親雖然震驚，卻只能接受事實，趕快下聘娶過門，但小夫妻自己都還是孩子，不會帶嬰兒，阿嬤只好出面接手。後來，女孩不到十五歲就跑了，因為小夫妻的感情沒能禁得起考驗，彼此人格還不成熟，很難負擔育兒責任。男孩才讀高中，小孩只能靠祖母帶大了。

這樣的情形是很悲哀的。未成年子女的兩性教育，父母要花點心思，否則到頭來，未成年子女生的孩子，卻要父母自己接手，這也算是因果了，自己沒把小夫妻教好，只好老來養孫。但不被期待的小孫子，又是多麼無辜。

【老人不堪尿布奶瓶】

問：現在有許多老人，不想跟兒子、媳婦住在一起，因為他們也想要有自己的自由，而且幫忙帶孫子，真的太累了。但是，老人怕兒女不諒解，浪費托嬰的保母費；兒女也怕父母獨居，別人會批評不盡孝道，兩代都很為難。要怎麼做才好呢？

答：這是社會變遷快速，人的觀念來不及跟著變遷的結果。把舊觀念用到新社會下，才有這種矛盾和困擾。有一次，一對夫妻帶著岳母來看我，年輕太太懷孕，岳母手上又抱了一個，原來是去年生了第一胎，今年又有老二了。

我恭喜岳母好福氣，一下子就有兩個外孫了。結果，老人家嘆了口氣：「討厭哪！女兒、女婿住在樓下，他們一上班，小孩就送到樓上要我帶；如果我不幫忙照顧，他們就要搬家。我老了，怎麼帶小孩？很累呀！」

我告訴年輕夫妻：「你們沒有別的辦法嗎？」女婿說，太太生第一胎時，岳母很不放心，常來指導育兒常識。後來，孩子乾脆給外婆帶，太太就出去找工作了。「現在，岳母又討厭帶小孩了。我們再想辦法吧。」女婿說。

我想，兩代之間各有各的感受。小孩偶爾讓爺爺、奶奶逗逗，是含飴弄孫、天倫之樂；都交給外公、外婆帶，則是一種包袱。他們已經養過下一代，還要帶第三代，體力已大不如前了，尤其小孩長到一、兩歲之後，帶起來很辛苦。

誰該帶小孩，不是保母費的問題。有人捨不得兒女付保母費，於是自己帶；省下的保母費，就該孝敬幫忙的老一輩。或者，有些家庭付不起保母費，這時父母就難為了，只好勉為其難照顧小孩，不然家庭生計會有問題。

現代的家庭考慮生小孩時，應該量力而為，能生幾個才生幾個，不論是出生、托嬰，或是未來教育，都要考量負擔能力。如果政府能提供比較好的制度，讓家庭養兒育女的負擔減輕，大家就能輕鬆地帶小孩，不至於勞累上一代。

從佛教徒立場來看，把小孩送回給父母帶，是不孝的。因為我們被父母養育成人，已經無以回報了，怎麼還要父母幫我們養育下一代呢？如果父母喜歡孫兒女，偶爾看看很好，但千萬不能成為老人的負擔，讓老人家在尿布奶瓶中糾纏到頭昏眼花，這是非常折騰的。孝順的子女不會讓父母有負擔，這才是天倫之樂，不然何樂之有？

【晚年再婚】

問：現代人的壽命延長，有人在晚年喪偶或離婚後，想要結交異性朋友排遣寂寞，甚至想再婚，兩老共組家庭。然而，不少子女怕財產會流入外人手中，都持反對態度，阻撓想再婚的父母，建議同居就好。法師怎麼看呢？

答：這要看各人個別的情況，並沒有一定的標準。先說個故事，我俗家的三哥活到六十多歲時往生了，三嫂雖也以六十多歲了，但孤零零一人獨居，因此有人為她介紹對象再婚；但這樣一來，整個家族的凝聚中心就受到很大的衝擊。

在傳統的鄉下地方，一個家族的凝聚力往往要靠母親或祖母等家族中的女性長輩，父親或祖父反而沒有這麼大的影響力。因為三嫂已經改嫁，改姓另外的姓了，必須照顧她的先生以及她先生的家庭，所以原來的家族，就必須靠三嫂的大女兒來凝聚，這是很奇怪的現象。

老人家年老喪偶，無依無靠，想要再婚，也是人性的自然需求。子女擔心財產被新加入的家庭成員瓜分，往往會反對父母的第二春。我遇過不少喪偶的老先生，有一位再婚，沒有再生小孩；也有老人家是同居作伴的，還有人生了小孩。他們的財產怎麼分呢？有人採取的方法是：同居人雖然生了小孩，但因為彼此沒有夫妻關係，因此只給母子一份財產，老先生原本的孩子也能接受這樣的安排，家庭沒出現大問題。

當孩子都大了，父母要再婚時，子女可以多些體諒，父母也要為子女設身處地想一想。財產問題在婚前就先談好，以避免未來爭議不斷。許多子女怕財產被瓜分，阻止老人家再婚，但財產是老人家自己辛苦積存的，想找個老伴度過餘生，讓生活有個照顧，為人子女應該給予祝福。有人願意在老人家身邊照顧晚年，子女該感恩，而非阻止。

但從我的角度看，年紀大了，是不是非再找個伴才不孤單呢？一生辛苦打拼，好不容易將小孩養大了，配偶過世了，正好可以修身養性；或者到非營利事業擔任志工，一樣不會寂寞，反而能讓自己有限的人生更有意義。

年老了再找個伴，如果雙方彼此扶持，的確可以度過美好晚年；但如果遇人不淑，在財務、生活、感情上糾纏不清，往往會是另一種負擔，反而讓自己的餘生更不快樂。

【為兒女留下「功德」遺產】

問：許多家庭因為爭遺產，鬧得親子、手足反目。有人建議，最好生前寫好遺囑，死後就不會讓家人為錢傷感情。可是，許多老人家對寫遺囑有些忌諱，請問法師對此事的看法如何？

答：許多人不希望自己死，也不想談死，認為寫遺囑是倒楣的事。大部分人明知人生無常、終究一死，但不願面對死亡，連談也不想談。

北投農禪寺旁有塊空地，我們有意承租或購買，好好使用那塊地。但是地主說：「地是我的產業，不賣也不租。」我們只得放棄構想。因此土地一直荒廢著，最後老地主年紀愈來愈大，在一、兩年前往生了。

老地主的兒子問我們還要不要買地，但我們已經暫時不需要了。地主兒子發現繼承土地時，還必須支付一大筆遺產稅，但他沒錢支付，遺產稅的金額就由土地中抵扣，家屬能繼承的土地只剩一點點了。

另外，有一位老太太雖然有兒有女，但她不住兒女家，安排自己住在安養院，只留下很少部分的財產，其他都分給子女。老太太還寫了遺囑，強調往生後，名下財產都捐給法鼓山，一切安排得妥妥當當，省了自己和兒女的麻煩。

我們提倡把自己的身後事先交代，請律師或法院公證，免得兒女起紛爭。父母不要留太多物質財產給兒女，多留非物質的「功德」作遺產，或許更有智慧。

有位老太太很想抱孫子，向媳婦說：「生個孫子，就給一百萬元。」媳婦生下孫子後，老太太真的拿出一百萬元，向媳婦說：「這一百萬元，我替孫子種福、行善，捐給慈善機構利益眾生，這功德一輩子用不完。」她的觀念感動了媳婦，於是媳婦過年時，也將小孩收到的紅包拿出來布施。

把遺產留給兒孫，是台灣人的一貫信仰，自己辛苦賺的錢，不捨得給別人用，總想要一帶一代傳下去，愈來愈富有。其實，有錢不一定幸福，只留下錢財，卻沒注意到品德、人格，兒孫把從父祖獲得的財富視為理所當然，也就不會珍惜，這樣的遺產反而害了兒孫。

有一些人，即使年紀再大，也不願面對死亡，但有些人年紀輕輕就會安排自己的後事。現代人應有及早安排身後事的自覺，與其忌諱談死亡，不如做好準備，尤其是名下有產業的人，更應盡早規畫，不只是為兒孫，也要為眾生。

【2026年02月份閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》第90頁至第119頁◎聖嚴法師】

【父母是家裡的佛】

問：當家裡有老人需要照顧時，常會在兄弟姐妹間造成緊張，到底誰該照顧年老的父母呢？是讓老人家周遊子女家輪流居住，還是送到安養中心呢？手足之間該怎麼負起照顧責任呢？有時老人家被當人球互踢，實在很悲哀。

答：過去的農業社會，大家都讚歎三代同堂、五代同堂，兄弟不分家，組成大家庭，所以沒有奉養老人的問題。

其實，農業社會裡的子女長大分了家以後，還是會有老人的問題，到了現在的工商社會就更明顯了。在這種情形下，如果老人自己有一筆財產，就不會造成子女的負擔，說不定子女反而會搶著來照顧你。所以，老人要給自己留點老本，不要急著全分給子女。如果有老本可以支配，兒女要不要來照顧你也不是問題，可以請專業的看護人員來照顧你，說不定會更好。

所以，有智慧、福報的老人，會為兒女著想，不讓兒女犯過失；也會為自己著想，不讓自己變成人球。自己留一些老本，過簡單的養老生活。尤其現在台灣的老人有老年福利，在健保之外，大部分老人可以領各種老人津貼，老人的生活應該不會太難過。

為何有的老人變成人球，可以能是因為父母沒有老本，兒女白手起家，維持家庭也辛苦，老人就變成小家庭的負擔了。如果老人還能照顧小孩、幫忙家務，子女還會搶人；但如果已經病了，變成兒女的負擔，兒女不歡迎，孫兒女也不歡迎。有些老人被推來推去，尤其小家庭空間不大，老大說：「到老二那裡去。」老二說：「你已住了一個月了，換一換嘛！」這樣聽起來，非常悲慘。

我的建議是，如果兄弟姊妹都不願照顧父母，不如好好商量，找一家合格的安養中心，讓專業人士來照顧，兒女在假日去探望，否則，被當人球的父母太痛苦了。但是，我必須提醒：為人子女的，今天把父母當人球踢來踢去，將來你老了，你的兒女也會學你，把你當人球，有樣學樣。

佛教有一部經典這樣說：因為父母恩情是永遠無法報答的，就是把父母背在肩上，一肩背父、一肩背母，幾輩子如此，也還不清父母一世的恩情。

子女應該要這樣想：能奉養父母，是一種福報。如能這樣，兄弟姊妹之間不但不會計較誰付出比較多，還會搶著接父母回去照顧。只要有一個手足存有這樣的心，父母應是家裡的佛，怎麼會成人球呢？

【接納不負責任的父親】

問：有人因父親未盡責任離家出走，從小由母親辛苦養大。當父親年老要求回家，兒子必須負擔父親的安養和醫療，但兒子很想拒絕。這難題該如何解決呢？

答：像這樣不負責任，自私、逃避現實的父親，我曾見過好幾個。他們年輕時，有些不想負起家庭責任，遊手好閒、好吃懶做；有些是自視甚高，自命不凡。

自命不凡的人，往往認為家庭是妨礙他發展的累贅；離開家庭後，可以開創一片天，一旦富貴後衣錦還鄉，再來彌補妻兒。這種人雖有滿腔的壯志，自信滿滿要到外邊闖天下，但幾年下來，一事無成。

我有一位俗家親戚很會做生意，三十出頭就在家鄉闖出名號開了店。但因管理不善，生意倒了，於是拋妻棄子，到外面闖天下，一跑就是十幾年。孩子的媽媽只得做工養家，小孩則由祖父帶大，如今小孩也有了工作，母子一起過日子。但我那親戚至今下落不明，不知道老了是否會回來依賴他們母子，也許會、也許不會，也可能成了流浪漢，在街頭度過一生。

有些人打從結婚時就不想負責任，反正孩子是太太懷胎十月所生的，太太一定會照顧，自己又不想吃苦，就將養家責任推給太太。如果再交些酒肉朋友，整天花天酒地，賺的錢不夠自己花，把家人都拖累了。這些人到了窮途末路、潦倒不堪時，就會想回家，希望子女扶養。

我有一位友人，年輕時自視甚高，認為鄉下「英雄無用武之地」，堅持要離家打天下。這位朋友離家時，還說：「十年之後，我會讓你們穿金戴銀，光宗耀祖。」但他出外謀生到處碰壁，錢沒賺到，身子卻搞壞了，十年不到就返鄉了。才五十出頭的年齡，看起來好像七、八十歲了。雖然潦倒，但家鄉的人還是接受他、安養他，因為不忍心讓他流落街頭。

要接納不負責任的父親，對妻兒來說，的確有些不公平。不過身為子女，又如何忍心讓父親老來貧病交加、無人照料？從宗教的角度來看，接納他、奉養他，就如同為自己植福田，為未來種善緣。從世俗面來看，如果接納貧病的親人，因此造成自己生活困難時，可以請求政府和慈善機構協助，不要感到丟臉，這才是解決問題的方法。

【包容老人家的「寶貝」垃圾】

問：許多老人家十分固執，許多東西捨不得丟，堆滿屋子；或不肯接受子女照顧，要自己煮食，卻常忘了關火，令子女擔心。要如何才能說服老人家，又不起衝突呢？

答：許多老人珍惜財物，破報紙、破碗、破水桶，在老人家眼裡，都是還能用的，丟了可惜。

過去，我認識一位老和尚，非常惜福，人家丟在垃圾箱的報紙或物品，他都會珍惜地帶回寺院。他住的地方有一個房間，專門堆放他認為是「寶貝」的垃圾。我拜訪他時，房裡的味道當然也不會太好，他卻一點也不在乎。我建議他：「可以用掉一些、再撿一些，不要堆得滿房間都是，這樣不衛生。」後來，老和尚過世了，他的「寶庫」大家都不敢進去，因為味道太重了。

惜福是應該，但不能太過愚癡。物資需要重複使用，但也不需要全部堆在房間裡，造成異味，影響別人，反而對惜福行為不認同。與其如此，何不交給資源回收廠處理就好？

老人家喜歡囤積舊東西，做子女的可以先讚揚他的惜福理念，並建議試試其他方式來惜福，比如可以把尚可重複使用的垃圾，集中起來交給環保局的資源回收車代為處理。

有時，老人家堆東西是因為缺乏安全感，子女若讓老人明白：子女會供應生活用品，不虞匱乏，也常帶老人家出去走走，轉移注意，可能就可以改掉囤積垃圾物品的習慣了。

如果各種方法都已用盡，老人家實在不願改變，那做子女的就只能畫出一個範圍，讓老人家堆放他的東西，盡量不要影響別人就好了。沒有必要為了「垃圾」問題，造成親子反目。

此外，老人家做事時，有時會忘東忘西。比如開瓦斯煮東西，又去做另一件事，往往就忘了爐子上還煮著東西的事，一不小心就造成火災意外，這樣的事情時有所聞。不過，老人家並不一定會承認自己的記性有這麼差，他可能會想「我自己可以應付」，畢竟要承認自己已經記性不好，並不是容易的事。一旦真的忘了關火，老人家也會很自責，只是有些人不願顯露出來。

所以，與其責怪老人家，不如好好和老人家談談，要主動幫忙，免得老人家不好意思開口求助。拿出耐性包容他，不要認為他已經老了就變得沒有用了。

【婚姻成長】

【奉子不離婚】

問：近來有一些女星、名人奉子成婚，懷孕了才結婚，或是孩子生了才結婚。有人以為，現代人結婚率及生育率都低，奉子成婚沒什麼不好，反而促進生育率，國外也是如此。法師覺得呢？

答：站在我的信仰立場，以及社會結構、家庭關係思考，我認為「奉子結婚」是不正常的。沒有準備好過婚姻生活，很容易出問題。

「奉子結婚」對家庭來說，孩子生下來，原本是很好的，問題在於有許多女孩在懷孕後，或孩子都生下來了，仍然不結婚，家庭不健全，孩子在成長過程中，也會受到影響，造成陰影。

我在美國時，認識一位好萊塢女明星的爸爸，女明星很年輕就懷孕了，準備結婚，婚前小倆口還高興地準備著嬰兒用品，沒幾年後，夫妻就離婚了，這在演藝界是常見的事。對婚姻不重視的心態，即使「奉子成婚」，並不意味著不會離婚。我認為，「奉子成婚」後，就應負起父母的責任：「奉子不離婚」。這樣對社會、家庭、孩子都是健康的。

現在人婚姻觀念很淡薄，即使是談戀愛結婚的人，也很容易離婚。台灣現在的離婚率非常高，夫妻離異，往往不考慮小孩；如果考慮到小孩的未來及感受，雙方會彼此忍讓，就不容易離婚。

「奉子結婚」沒有什麼不好，不過，一定還得遵守「奉子不離婚」。如果對孩子沒有責任觀念，無論是「奉子成婚」，或是非「奉子成婚」，結婚生子還是會出問題。

曾經有對夫婦鬧離婚，所有的條件都辦好了，離婚協議書也簽好了，他們告訴我因為兩人個性、想法不合，分手比較好一些。我就問他們：「你們不是有孩子嗎？離婚後小孩怎麼辦？」他們說：「協議好了，孩子由媽媽帶，爸爸會常來看小孩。」

我說：「這對孩子不公平，孩子無法常常看到父親，會沒有安全感，人家會把小孩看成孤兒一樣，這對小孩的負面影響太大了。」我勸他們為了小孩，要相互學習、包容、體諒，還是可以生活在一起，對孩子也是大功德。後來他們把離婚協議書撕了，到現在夫妻感情都很好。

我要呼籲，現代人應是「奉子不離婚」。

【家庭主夫不丟臉】

問：以前是「男主外，女主內」，但現在，雙薪家庭是主流，甚至還出現「家庭主夫」。不過，有些人看不起家庭主夫，覺得他們靠太太養，很不光彩；還有人看不開就燒炭自殺了。法師怎麼看家庭主夫呢？

答：這是社會的風氣使然。其實，這個世界上有些地區的夫婦，是女人下田做工，男人在家帶孩子；或者，男人根本不做事，完全靠婦女養家。所以，「男主外、女主內」並不是一定的道理。

但是這種由女人養家的社會，畢竟稀少。現代工商社會裡大部分國家的情況，都是雙薪家庭，因為只靠丈夫一人的收入，是不夠養家的，要夫婦兩人都有職業，才有辦法支應家庭的開支。少數家庭主婦不用出去工作，那只有當丈夫的事業大、收入高才有辦法。大部分家庭是夫婦兩人都在工作，只好把孩子送到保母家、托兒所去，家務也委託清潔公司或管家來處理。

但現實的問題是，如果太太有工作，丈夫沒有工作，家庭只靠太太的收入維持生活，丈夫在家照顧家庭，當事人和外界的感受就出問題了。以社會現在的習慣來講，「男主內、女主外」是不大能被接受的。

但是，我們可以反過來想一想，太太能夠有工作，丈夫沒有工作，只要太太不嫌丈夫，丈夫管家事、帶小孩，也沒什麼不好。其他人看了，說這個人沒出息、靠太太吃飯，不必理會。為什麼這樣就是「沒出息」呢？現在兩性平等，太太能找到好工作，那就成就太太呀！

我曾經看到一對夫婦，他們都是博士，但太太的工作機運較好，有公司高薪聘用她；由於丈夫學的學科比較冷門，找到的工作，薪水是太太的一半。夫婦兩人商量的結果，太太放棄工作在家照顧孩子，成就先生去工作。就算太太是博士，還是覺得自己的社會成就強過丈夫，會對不起丈夫；丈夫也覺得不工作，自己很沒有面子。結果，兩人常為了小事而互相埋怨。丈夫總覺得自己對不起太太，要她放棄高薪，他覺得在家裡仍然抬不起頭來；太太原本可以賺到更多的錢，但是因為先生的面子，這個家的裡子沒有了。

再比如說，英國女王的地位是大過她的丈夫的，女王對外參加各種活動時，她的丈夫總是跟著女王，陪著女王的，不能走在女王前面。這有什麼不好呢？所以，這些形式不必太計較。說穿了，就是傳統兩性不平等的觀念，使得大家覺得做家庭主夫很丟臉，實在沒有必要。

【做家事的福報】

問：大部分的婦女都是家庭與事業兩頭燒，一樣是上班，但要先生分擔家務、照顧孩子並不容易，傳統認為，這是女人的責任。要怎樣才能說服另一伴分攤家務呢？

答：在工商業社會，或是開發比較早的國家，夫妻分擔家務可能已經不是問題。但在我留學的日本，是大男人社會，重男輕女，日本男人回到家，什麼家事都不做。不過，在我日本博士班的同學中，有對年輕夫妻家務分攤著做，而且做得很好。一人買菜、一人煮飯；一人洗碗筷、一人照顧客人。共同打理家務事，彼此分工，不分內外。

三十年前，我暫時住在美國朋友家中，他們的家庭成員只有夫妻倆和一個小孩，家務也合作得很好，洗碗、打掃，各有分工。我覺得他們的分工合作很好，尤其是雙薪家庭，太太一樣外出工作，回到家，先生也該分擔家事。

我認識一位基金會的主管，他除了公事之外，每天忙著家裡的事：小孩上學要他送，衣服要他洗，家裡環境也要他打掃。他說：「我太太整天只想看看書報、聽聽音樂、散散步。」

我說：「你工作這麼忙，何不請位傭人來幫忙？」他回答：「找個傭人，還得要有人來教傭人，我太太不會做這種事。」我稱讚他：「你的福報真的很大。」

夫妻應該先商量，哪些工作各自負責；如果對方都不願做，那自己只好轉個心念：自認家裡有一位「菩薩」，是來「鍛鍊」自己的；能者多勞，為了家庭，為了孩子，就多付出一些吧！

我認識一對醫師夫婦，兩人移民至美國行醫，太太當醫師之外，還繼續深造，她的收入是先生的兩唄。她的工作很忙，家中還有兩個小孩要照顧。但先生回家後，只想看電視、報紙，家事全都不管。她問先生：「為什麼不能幫忙做家事呢？」先生回答：「我只會看病，其他的事我都不會。」

為了先生不做家事，她曾經幾次向我說她想要離婚。我說離婚對小孩不好，要她好好考慮，她接受了。現在孩子都大了，家庭和樂是她的忍耐犧牲換來的。

在先進國家裡，男女平等已是社會的共識，大部分男人會分攤家務。每到星期假日，男人在家割草，整理庭院，修理家具、玩具，這是西方社會的文化傳統，東方社會也應學學，注入這股好風氣。

【2026年02月份閱讀筆記：《方外看紅塵─家庭溝通》第120頁至封底◎聖嚴法師】

【家暴是前世報應？】

問：最近家庭暴力問題很受重視，許多人都有這樣的煩惱。但是多數人勸合不勸離，都說夫妻是相互欠債，所以要多忍耐。真是這樣嗎？

答：不對，把家庭暴力說成是前世因、今生果，這是非常消極的，對改善現實既沒有幫助，且錯用了因果觀念。

有一位女士學佛之後，把先生也帶來皈依，但是在受五戒時，先生說：「師父，五戒裡我只能守四戒，不殺生、不偷盜、不邪淫、不妄語都還可以，但是不飲酒，我可不守，因為我還想喝酒。」結果，他不只喝酒，還賭博、好女色，回家就打太太。

這位先生故意打太太，是為了要逼她離婚。也許有人會想，離婚對孩子不好，還是忍忍吧。但如果真的為孩子著想，就應該想到，這樣吵吵鬧鬧、充滿暴力的家庭，適合孩子成長嗎？難道他們不會擔心受怕嗎？在家庭暴力陰影下成長的孩子，往往會造成心理上負面的影響，所以我勸這位太太：「既然婚姻無法挽回了，為了孩子，還是離婚吧！」

從我的立場，當然勸合不勸離，夫妻之間有問題應該好好溝通，不要輕言離婚；但如果真的無法相處，離婚也是一種處理的方式。因為讓孩子看到父母惡言相向，或者是生活在暴力之中，其實是更大的傷害，許多青少年會有行為偏差，都與父母情感不和睦有關。

把家庭暴力歸咎於因果業報，被虐待的一方必須默默承受，這種說法是非常不恰當的。所謂因果，有的是「異類因果」，也就是說，因為時間或者空間的因素不同，結果便有所不同。比如說，本來種蘋果、種桃子，但是在接枝之後，長出來的果實就和原來不同了。至於真正的「等類因果」，種什麼就得什麼，其實不多，因為環境改變了，加上人為的努力，會使得前世種的因，在今世結出不同的果。又如，我出拳打了你，你並沒有還手，結果我這個人打人的人，不一定被打。只用簡單的因果觀來容忍暴力行為，這是不健康的，也是沒有智慧的。

暴力相向的婚姻，就像是一面破碎的鏡子，很難再恢復原貌。因此我奉勸夫妻吵架最好能夠馬上和解，一旦演變成暴力，便難以挽回。假如夫妻之間具有共同的信仰，不論什麼宗教都好，在相同的生活準則之中，彼此互為扶持的伴侶，也就不會有家庭暴力的問題了。

【太太為什麼不再是「知己」？】

問：外遇愈來愈常見，幾乎是現代人的普遍危機。如果朋友遇到配偶外遇的問題，該怎麼勸慰他呢？

答：這必須回歸到人的本質來看，人和動物還是不同的。動物的交配，是為了繁衍後代，有固定的季節或週期，不會是隨時興起而為的。但人類不同，似乎在性這件事上，比動物更有自由度；但是，既然做為人，就要有人的責任，婚姻原本就包含了感情與責任。

面對婚姻之外的誘惑，要回想起自己結婚時所發的誓願，曾經承諾要終身相守、沒有二心。像西方人，結婚是在教堂裡對著上帝發誓，兩人不論貧富，都不離不棄；現代有些人是到法院公證結婚，兩人在法官見證下，在結婚證書上蓋章，用法律背書，缺少一點盟約的神聖性，但一樣是一種約定。

現代人不再重視婚姻的約定及責任，這是社會的危機。我主張，結婚時應有宗教儀式，在典禮之中向大眾宣示，從此要對婚姻盡責任及義務，彼此相守，用宗教信仰的力量來互相約束，可能好一些。

無論如何，結婚時戴婚戒是一種信物、一種契約，像守了戒一樣，但許多人寧可把婚戒脫掉。對出軌的人，我還是要勸一句：回到做為人的責任，信守最初的承諾。

許多人會說「這只是逢場作戲」，或是「一時好玩」，或者說「難得遇到紅粉知己」。這些都是不可以的，都會影響夫妻感情。偷情看起來浪漫，但為何不回頭想一想；是不是冷落了自己的配偶？太太為什麼不再是「知己」了呢？

不負責任的後果就是毀了家庭、壞了名譽，也給了兒女不好的示範。感情的複雜化，後果要自己承受。佛家講因果，偷情是刺激的嗎啡，雖然一時快樂，長期下來卻可能中毒，人還是必須想想自己的本分。

面對被外遇所苦的人，要安慰他們，只能用理性來處理感情的問題：用智慧的劍，斬斷煩惱的情絲。即使痛苦，也沒別的選擇，否則下了苦海，愈陷愈深，只會被浪頭淹沒了。除非回頭，否則就會滅頂，身敗名裂。

對出軌的配偶要按兵不動，不要馬上談離婚，斷了對方回頭的機會。如果對方願意回家，就要寬宏大量地接納，再給婚姻一次機會。

【外遇毀掉一家人】

問：現在外遇這麼普遍，現代人的心也容易受挑動。可是一天到晚檢查配偶的行程、包包、電子郵件或是手機，看有沒有出軌證據，實在令人厭煩。但難道就只能等著外遇發生嗎？

答：外遇不是現在才有，再過去社會也有的。大致上，中年以後，事業有成，身體狀況還不錯，就可能遇上誘惑。有人看上財富或名望，有人因為外表，要拒絕這種誘惑還真不簡單！或者，已婚者主動地去追求第三者，原因可能是對自己的配偶不滿意，想找另外的對象，做為精神上的避風港。所以，外遇可能是出軌者單方面的問題，也可能是夫妻倆方面的問題。

當已婚者遇上誘惑，要把誘惑視為陷阱，盡力避免；如果發現配偶有了外遇，最好不要吵鬧，要愛護他、同情他。外遇是個火坑、是個地獄，毀掉的不只一個人，而是一個家。多給外遇者關愛和包容，或許他就能回頭。

如果已婚者主動去追求第三者，可能是因為心理或生理上感覺有所不滿，根本的辦法，是要調整婚姻的狀態，檢討為什麼配偶會往外發展。

要改變習以為常的婚姻狀態，這要花時間，也要用心。如果天天查配偶的行程，檢查皮包、查查電子郵件或手機通聯紀錄，像這樣存著懷疑的心來對待對方，夫妻感情本來還沒有這樣惡劣，老是懷疑、監視，把對方當成賊來看，感情就更不可能好得起來了。

在我看過的例子裡，出軌的人會吃了秤砣鐵了心，一定非求去不可的例子很少。所以婚姻有了問題，應該用愛來包容，把家照顧得非常溫暖，讓家人回家之後，感到舒服愉快，那麼讓出軌者回家，就不會太遠了。如果配偶是無論如何不回頭了，那就再看下一步的打算。如果嚴重到了這種程度，只能放他走，否則兩人成了怨偶，一見面就吵架，那多痛苦啊！不過，這是萬不得已的作法。

台灣的離婚率不斷升高，原因是大家對婚姻不珍惜。結婚的時候，兩人應該要有心理準備，如何營造家庭的溫暖，夫妻之間融洽的情感，彼此互相體諒、尊敬，互相學習、幫助。如果經常有這個共識，就算對方有了外遇，終究還是會回頭的。

【娶外籍配偶無法解決問題】

問：有不少心智障礙者的父母，擔心自己年老以後，沒有人能照顧智能障礙的兒女，於是花錢娶外籍配偶，好代替自己照顧孩子。有人批評買新娘違反人權，但如果不這樣，心智障礙者老來沒人照顧的問題，又無法獲得解決，這該怎麼辦呢？

答：心智障礙者的父母會用錢買媳婦，主要作用有兩種：第一是希望傳宗接代；第二是孩子無法自己生活，也不會管理家業，希望媳婦生了下一代，還能替他們管家產。這樣的安排就如同買保險，老人家以為這樣做，兒子晚年就有保障，老夫妻也可含笑九泉。

我知道有不少家庭是這樣做的，有的還真的生了好幾個孩子。一般來說，甘願嫁給殘疾丈夫的異國新娘，大多是出身窮困家庭，希望嫁來台灣之後衣食無憂。不過，這樣的保險並不保險。

當老夫婦還在，一切都管得到，老人家還可以幫忙照顧孫子；一旦老夫妻往生，一切就很難說了，就看家裡的財產夠不夠往後的生活開銷。如果家裡的財力不夠，媳婦也許會選擇離開這段婚姻，最後，生下的孫子沒人照顧，反而成了另一種社會問題。替心智障礙兒娶媳婦，也許是一種不得不的安排，卻不是可靠的安排。

台灣近年來，這樣花錢到東南亞買一個新娘回來的事很多，常被批評是違反人權，而且沒有法律來保障離鄉背井的新移民。我曾向行政院建議，應該立法保障外籍配偶，因為她們在台灣形單影隻，又人生地不熟，即使受到欺負，也沒有娘家在這裡當後盾。

我們必須有慈悲心，東南亞國家的女孩是因為家鄉貧窮才會嫁來台灣，成了台灣媳婦；但在台灣卻不被當成「台灣人」，而被視為外來人，是不是很不慈悲呢？

如果要考量心智障礙者的老年照顧問題，父母可以有另外更可靠的安排。比如如果家裡有錢，就可以成立一個基金，信託給某一機構來照顧智障孩子老年之後的生活與醫療，一樣可以安養晚年。

買新娘照顧心智障礙兒，對新娘不人道，對心智障礙者的未來，也是極不可靠的安排。

【娶外籍配偶要感恩】

問：台灣有許多外籍配偶是花了大筆聘金娶來的，因此台灣丈夫會覺得太太是他花錢買的，有人甚至要兒子叫親生母親「外勞」；也有父母替精神異常的兒子娶了外籍太太，生了孫子之後，卻把媳婦休了，媳婦不懂中文，只好認了。看見人性扭曲的一面，真令人唏噓！

答：這些都是人間的百態，是人間的可憐相、愚癡相。在台灣，我們對待外籍配偶的問題，和外籍勞工的問題，是類似的心態，視他們不如台灣人。其實，外籍配偶和外籍勞工比起來，勞工是付出他的體力和時間，配偶卻是奉獻她的身體，同時也奉獻體力和時間，這是更辛苦與無奈的。

外籍配偶的問題，過去台灣沒有，是到最近十多年才有的特殊現象。大概是有一些男性，年紀很大了還找不到配偶，只好用錢買。台灣的女孩也有和外國男人結婚的，卻沒有人說「台灣人賣女兒」；但台灣的男人向經濟比較落後的國家，用聘金把太太娶回來，情形就不同了。這種現象是違背人權的，人口是不能買賣的，婚姻也不是買賣的。說花多少錢買個太太，以現在的人權來講，是不許可的。

由新娘的角度來看，她們的娘家的確是貧寒，需要夫家給她一點接濟，這也是人情之常。但與其說是「用錢買一個太太」，不如說是「感恩岳家把女兒養這麼大，嫁給你」，所以給太太娘家一些回饋，這不是買賣，而是一種感恩。如果存著感恩的心，就不會把太太當成商品。有人要求兒子叫親生的外籍母親「外勞」，這真是太過分了。小孩如果把母親當成一名勞工，這會是家庭的悲哀，小孩會看不起自己的母親，是因為父親自己就帶頭這樣做。

想想看，假如我們台灣女孩嫁給了美國人，孩子叫台灣媽媽為「外勞」，你作何感想？或者，你在美國娶了美國太太，太太要孩子喊你「外勞」，你感覺如何呢？孩子將來又如何尊重別人？這是將心比心。

有些家庭為患有精神病或殘障的兒子娶了外籍太太，等生了孩子之後，便把媳婦休了，趕回她們原來的國家去。這樣的故事原本只出現在傳統戲劇、小說裡面，但現在台灣的現實生活竟然也有，這樣的父母應該再教育，只是利用媳婦傳宗接代，非常不道德。以因果來說，這叫作「過河拆橋」，吃了果子就砍樹。萬一孫子長大了，問起母親的下落，發現母親被休掉了，一個家被祖父母活生生拆散，孫子會對祖父母怎麼想？是愛或是恨？

對待不同種族、不同貧富的人，要彼此尊重。我們既然有緣藉婚姻成為一家人，就要珍惜這樣的因緣，冤家宜解不宜結，來世會是怎樣的因緣，誰又知道呢？